• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
19:10 

Природа ошалела - Москва 8 мая.

23:42 

С днём радио, чёрт бы вас побрал).

Оригинал взят у rainhard_15 в С днём радио, чёрт бы вас побрал).

Один из основных праздников у меня на факультете - изучать распостранение радиоволн было главной задачей физиков свыше полувека. Зачем? - спросят тупицы, всенепременно. А до них не доходит, что это чтоб знать, кто, как и куда летит. Ибо на вопрос зачем летит - отвечают уже не учёные, а вояки
Ну и да, похмеляться удобнее, конечно

Для гостей - в клипе трек является маршем японских ВВС. Синтетика такая, как видите. А вот это накропал в прошлом веке один бамовский милитарист, и песенка ни в чём не виновата, её тут же упёр себе физфак:

Это уже не сибирская классика, а общероссийская и вообще русскоязычная. За четверть века уже поколения меняются, а песню каждый год поют новые студенты.




@темы: logh, Легенда о героях Галактики, ЛоГГ, видео, праздники, приколы, радио, традиции, физика

00:35 

Как я на серваке Прозы прославился.

Оригинал взят у rainhard_15 в Как я на серваке Прозы прославился.
799422.bmp
Набралось баллов от читателей, расходовать пора в очередной раз. Ну, и поставил вот этот свой сценарий: http://rainhard-15.livejournal.com/225087.html. И вот через полдня в почту валится...

Ну, я другую залипуху поставил, вот эту: http://rainhard-15.livejournal.com/5153.html
А это у них, стало быть, политике сайта соответствует, представляете?

Ну что я могу сказать? Не чуют конъюнктуру на сайте Проза.Ру, раз политика у них такая негибкая. А за двойной анонс - ибо народа у меня на странице перебывало в четыре раза больше обычного в таких случаях - я доволен, конечно.







@темы: литература, приколы

19:20 

Фонтан-миллионер

Как вы думаете, сколько денег могут набросать в фонтан?
Всем известна традиция, когда в фонтан бросают монеты. Так делают во многих странах мира. Как правило, этим занимаются туристы. Считается, что это приносит счастье и является верным гарантом того, что бросивший монетку попадёт в это место ещё раз. Однако не каждый фонтан может похвастаться сборами в 1 400 000 евро! Именно столько собирает главный фонтан Рима - Fontana di Trevi.


Достопримечательность получила название Треви от сочетания слов «тре виа», то есть «три улицы», ведь площадь, где находится фонтан, расположена на месте пересечения трёх дорог.
Даже когда каменное сооружение было обнесено прозрачной сеткой-вуалью (в 2014 году Fontana di Trevi пришлось закрыть на реконструкцию), предприимчивые итальянцы не расстерялись и смогли заработать даже на этом: они приглашали всех желающих за определенную плату пройтись по строительным лесам над главной чашей фонтана и понаблюдать за ходом реставрационных работ. Такая вот мелочь...




@темы: жизнь, люди, общество, приколы, страны, традиции, туризм

13:56 

В Одессе как в Европе :)

23:14 

Игры девочек из 90-х

Оригинал взят у alternativamira в Игры девочек из 90-х

Меня тут справедливо упрекнули, что девочки тоже играли. Согласен играли! Была, например, крайне популярна у девчат такая игрушка, как «Радуга» она же «Пружина», сразу скажу большой секрет. Мальчикам тоже к данной игрушке был интерес. Конечно, девочки играли и в куклы! Но в куклы играли девочки и 100 лет и 300 лет назад. Сами куклы менялись, а игра в них оставалась. Потому Вот вам пружина. Кстати если её было грамотно пустить по лестнице, то она скатывалась к нашей радости.






Теперь игрушка, которую любили и мальчишки и девчонки.  ЛИЗУН!  Игрушка была забавная. Когда искал её фотографии в сети вспомнил тот непередаваемый химический запах. Для многих, пожалуй, будет вонь. Но не для детей 90-х. А ведь запашок тот ещё нечто среднее между жженой резиной, маслом и бензом.  Главной задачей ребенка была размахнуться сильнее и влепить лизуна в стену или в потолок. Ага в потолок его тоже кидали. Мамы и учителя нам были безмерно благодарны. Такие художественные разводы на обоях. Замечательные пятна на побеленном потолке. Главное смыть или отчистить эти пятна было не реально! Только хардкор и ремонт!
Хочется же отметить главную мальчуковую тайну и женскую игру! Как многие верно догадались, самая знаменитая у девчонок была игра резиночки. Там кстати ещё до компьютеров (далеко не у всех они стояли в 90-е дома, только у мажоров) были разные уровни сложности. В чем же была главная мальчуковая тайна? Их было две. Первая и самая «страшная», каждый мальчишка, хоть раз играл с девочками в резиночки. Прыгал аки козлик. Скажу правду, тоже играл и тоже прыгал. Можете мне возражать, краснеть и говорить такого не было… Но я то знаю… Вторая тайна в том, что не один уважающий себя мальчик не знал да и сейчас не знает (хоть уже не мальчик, но муж) правил той игры. Понятно, что резиночку поднимают все выше. Помню вроде девчата её даже на шею одевали, но могу ошибаться. Как-то её выкручивали и че с бедной резиночкой не делали… Вот я и спалил главную тайну всех мальчишей. Какой бы ты хулиганистый не был, но хоть раз с девчатами прыгал.





@темы: приколы

10:00 

Шутка коммунальщиков или как выехать из двора.



По дороге прошла уборочная машина.
Тротуар почистил трактор.




@темы: приколы

18:56 

В Москве бесплатно раздают йогурт.

10:26 

Как лабухи на еврейской свадьбе играли, и нечаянно раввина обидели

Оригинал взят у dneprovskij в Как лабухи на еврейской свадьбе играли, и нечаянно раввина обидели
Свадьба была еврейская, совершенно еврейская, поэтому играть её решили в синагоге. Сначала, конечно же, жених с невестой и все их родственники и гости, как и положено, съездили во Дворец бракосочетания, зарегистрировали брак - а потом вся мишпуха в синагогу двинула, благо - совсем недалеко. Там жениха с невестой поставили под хупу, и молодой раввин Давид совершил обряд бракосочетания - кажется, самый-самый первый за время своего раввинства.


Ребе Давид - он, вообще-то, никаким евреем и не был, и вообще он происходил из семьи забайкальских старообрядцев-"семейских", и никогда не думал, что раввином станет. Просто, так получилось... Он сначала вообще в православные священники хотел податься, и даже на занятия Воскресной школы к одному батюшке местному ходил, и, кажется, даже успел побыть иподиаконом какое-то время. Но потом, увидев, какой размах принял в городе и в стране процесс Православного Возрождения, сообразил, что желающих стать православными священниками и без него - пруд пруди, а вот в местной синагоге уже лет двадцать, как нет раввина. Нет - и не предвидится в обозримом будущем. Вот и решил парень по-быстрому занять вакантное место, пока эти хитрые евреи не сообразили, что к чему, и не опередили его. И вот теперь он читал по Книге слова древнего священного языка, а перед ним под хупой стояли жених и невеста. Всё - честь по чести...

Когда ребе Давид закончил свою часть ритуала, перешли к части неофициальной, но самой торжественной -
к застолью. Застолье происходило здесь же, в синагоге. Подумайте сами, господа: а где ж ещё-то было организовывать застолье? Свадьба - еврейская? Таки, да! - и, таки, шо ещё вам надо?! - а то ведь, сначала во Дворец бракосочетания, потом - в синагогу, а после синагоги - ещё и в какой-нибудь ресторан ехать прикажете?!... Та ето вже не свадьба - ето вже вообще какой-то Великий Исход получится! Вот и решили застолье прямо в синагоге устроить: столы поставили, накрыли их, гостей рассадили - по одну сторону столов мужчины сели, по другую женщины - ну, и начали банкет.

Собственно, в те годы, когда эта свадьба игралась, никаких таких особых специалистов по организации еврейских свадеб в городе не водилось: раввин был? - был; хупа была? - была; сидим в синагоге? - в синагоге, причём, хорошо сидим! - и шо вам ещё надо? - а в остальном эта свадьба ничем и не отличалась от обычных совецких и пост-совецких свадеб, на которых вы все, господа, бывали, и не по одному разу. В середине девяностых дело было...

Родители жениха и невесты на организацию торжества не поскупились: праздничные столы ломились от всевозможных угощений - а чуть дальше, между столами и бимой, стояли картонные коробки с водкой: известно ведь, что на таких мероприятиях водка - самый быстрорасходуемый продукт - вот её и прикупили с запасом. И не какую попало прикупили, а самую, что ни есть, лучшую - "Байкальскую", в бутылках по ноль-семь. И двое специальных мальчиков следили, чтобы водка эта на столах не кончалась: едва заметив, что очереждная бутылка опустела, они тут же извлекали из коробки новую, и меняли её, по-быстрому убирая опорожненную посуду. А гости, тем временем, один за другим, вставали, и произносили велеречивые тосты, и желали молодым непременно дожить до ста двадцати лет, и наплодить много-много маленьких кучерявых и симпатичных карапузов со шнобелями, как у папы, и прожить жизнь в достатке и душевном спокойствии, и ещё много, чего хорошего желали. И через каждые десять-пятнадцать минут оглашали своды синагоги восторженные крики "Горько!"

А тем временем, на биму поднялись музыканты - и не какие-нибудь лабухи ресторанные, а самая, что ни есть, знаменитая и даже легендарная городская рок-команда "Перпетум-Мобилес". Ну, ви ж понимаете: свадьба - дело молодое, и музыка на ней должна звучать такая, которая нравится молодым - это ж, в конце концов, их праздник... Тем более, что солист "Перпетумов" Эдик - старый друг жениха... И вообще, ребята очень хорошо играют и поют - а то, что слова у них в песнях какие-то странные, так это - ничего: главное - не матерятся, не сквернословят в священном месте - оно и хорошо... Пусть поют! - мне очень нравится то, шо они поют! А Вам, Роза Марковна?...

Что ответила на это Роза Марковна, мы не знаем; мы знаем, что ребята выкладывались, что называется, на полную катушку - и дело было не только в том, что оплата, которую им пообещали за выступление, была более, чем достойная - вовсе нет! - дело было в том, что, во-первых, играли они на свадьбе друга, во-вторых, в том, что среди гостей - среди молодого поколения гостей, я хотел сказать, - тоже было немало их друзей, приятелей и просто хороших знакомых - и только в-третьих, потому, что оплата, которую им пообещали за выступление, была более, чем достойная. Хорошая была оплата, чего уж тут...

Но, как очень часто случается в нашей маленькой жизни, даже гарантия получения хорошей, приличной оплаты за честный и добросовестный труд не уберегает нас от совершенно глупых каких-то искушений. Тем более, когда искушения эти маячат перед самым-самым твоим носом. И ещё более тем более, если они имеют бесцветный цвет, объём в ноль-семь литра, крепость в сорок градусов и аккуратно составлены в картонные коробки, а коробки те призывно открыты. И уж совсем-присовсем тем более, если эти Искушения буквально та твоих глазах, через равные промежутки времени извлекают из этих коробок два расторопных мальчика - и уносят, уносят, УНОСЯТ!!! куда-то вдаль, на столы!... Вот тут уж можно и совсем с ума свихнуться, и слюной захлебнуться, взяв верхнюю "ля", и упасть, опалённым звездой по имени Солнце...
А водка была вот такая:



И если Уважаемые Френды выразят такое желание,
то я подготовлю для них богато иллюстрированный пост "Водка из 90-х"

А свадьба целуется, возглашает тосты, веселится, анекдоты травит - еврейская же свадьба, Б-же ж ты мой!... Два часа уже смеётся, и травит, и целуется - а Эдик с ребятами два часа выкладываются - с перерывами, правда: посидят немного за столом, выпьют-закусят - и опять к инструментам. Они уже и свою обязательную программу прогнали - все свои хиты спели - и по заявкам гостей что-то слабали, и опять поели-выпили, и опять - за инструменты. А водку, между тем, из коробок всё уносят и уносят на стол - бездонные они, что ли, эти коробки?... И солист Эдик решает проверить это дело самолично.

Дождавшись удобного момента, когда вся свадьба уже занялась самое собою, когда все стали разговаривать со всеми, не слыша при этом никого, кроме самих себя (признаемся честно: такое бывает на любых свадьбах, даже если они играются и в синагогах), Эдик даёт хитрый знак своей команде - и команда начинает играть какой-то медляк. Эдик же берёт микрофон и напевает в него что-то - что-то такое, под Шарля Азнаура - неясно только, по-русски или по-французски, или ещё по-каковски - и плавно движется в сторону заветных коробок. Он приближается к ним всё ближе и ближе... вот он допел последние слова, и присел на корточки, как будто так и нужно, исходя из драматургии песенного сюжета - и, держа в левой руке микрофон, правую погрузил туда, в недра коробки (а вся команда, тем временем, шпарит такую длинную-предлинную концовку). А вот ловкие пальцы Эдика уже поймали горлышки бутылок - между пальцами, в аккурат, входит ровно четыре горлышка, и остаётся лишь неторопливо встать и неторопливо уйти: правую руку со всем её содержимым он перекроет своим телом, и никто ничего и не заметит... Это будет изящная и красивая даже не кража - это будет изящный и красивый, элегантный эстрадный фокус! И никто ничего не заметит...

Эдик встаёт. Парни выжимают последние аккорды медляка. Вот Эдик уже почти разогнулся полностью, вот осталось сделать ещё одно, последнее движение, и...

...и свадьба смолкла. И в наступившей тишине, под умирающую флейту, все гости - все триста-с-чем-то человек, как по команде, как один, повернулись в сторону Эдика. И - смотрят. И Эдик замирает в этой позе - в позе встающей с колен Великой Державы, которую вдруг некстати прихватил радикулит. И четыре по ноль-семь "Байкальской" меж растопыренных пальцев держит. Картина маслом.

Нет, синагога - она, конечно же, не храм. Не храм, но, всё же, место далеко непростое - и стало быть, появление в этот самый, очень неприятный для Эдика момент его Персонального Ангела-Хранителя мы должны считать явлением хоть и неожиданным, но закономерным. До этого момента Эдик и не подозревал, что у него есть Персональный Ангел-Хранитель - и, уж тем более, не представлял, как он, этот Ангел выглядит. А выглядел эдиков Ангел так: невысок, толстоват, лыс, в строгом костюме и в очочках в тонкой золотой оправе - а вот крыльев за спиной у него не наблюдалось. И появился этот Ангел не с небес, а просто встал из-за стола, за которым до этого времени сидел, ничем себя не выдавая. Звался эдиков Ангел Михаилом Борисовичем, и, мало того, что Эдику Ангелом приходился - он ещё приходился родным папой невесте.

И произнёс Ангел Михаил Борисович Громовым Голосом:

- Ничего-ничего! Берите, ребята, берите водочку! Ребятам, - обратился он тем же Громовым Голосом к присутствующим, - нужно горлышко промочить: они сегодня пели, играли! Берите, ребята, берите ещё - одну или даже две!...

И эдик понял, что он спасён! И, поняв это, в ту же секунду возблагодарил он Ангела Михаила Борисовича, и всю эту гостиприимную, замечательную еврейскую свадьбу - вот просто, взял микрофон парень, да от всего своего чистого сердца и сказал:

- Ну спасибо, православные! - хорошо так сказал, искренне...

...и сорвал такую овацию, какой не срывал прежде ни на одном рок-фестивале! Все триста-с-чем-то гостей, которые ещё несколько секунд назад хранили угрюмое молчание, дали волю своим эмоциям, и принялись веселиться вовсю! Не веселился только ребе Давид: он, почему-то, подумал, что это Эдик специально, нарочно подколол его. Подозрительные они, раввины эти...



@темы: традиции, приколы, ирония, жизнь, Сибирь

22:55 

Приколы пожёстче...

Оригинал взят у rainhard_15 в Приколы пожёстче...

М-да, как говорил булгаковский персонаж, "никаких газет не читайте". Воистину так, попалась же в руки портянка бумажная... С анекдотами для читателей - помойка хуже 87 года, тупой антиклерикализм интеллигентщины... Достали, анекдоты, так анекдоты, наши, святочные! Точнее, реальные случаи...

Как известно, на Крещение храм часто становится похожим на гастроном позднего совка с очередями на улицу... Как ни хлещутся служки с ковшами и вёдрами. Посочувствуйте мне заранее - я 19 числа в мундире и плаще так же с ковшом стоять буду... весь день до вечера.


Ну так вот. Никто не думает, чего стоит персоналу храма приготовиться к такому праздничку фронтовому... Итак, бочки-баки достали, но на святочных морозах в неотапливаемом сарае они срослись... Староста сам, ибо мужик, берётся помогать начальнице смены дежурных - она должна эти ёмкости мыть до стерильности, реплики:

- Может, оно женских рук, что поласковее, послушается? - с робкой надеждой...
- Гы-гы-гы! - с издевательской очень интонацией...
- Слушай, а пошёл ты отсюда в притвор зэчар гонять! - понятно, с какой экспрессией...
- Да я тоже думаю, что сама справишься! - с глумливым хохотом...

Бочка перекочёвывает всё же в мужские руки, слышно сопение, пыхтение, затем довольный хохот.
- Ой, отошла, правда? - с яркой радостью...
- Ща вот ты у меня отойдёшь в другой мир, милка, - еле переводя дух. - Я те разрешал, что ли, мне под руку говорить, а?!


Ну, вылез я из трапезной, помог, вдвоём растащили...

Дальше. Всегда среди кааанкретных пацанов (ну, все поняли, о ком речь - златая цепь на дубе том...) есть удолбаны, которые о канонах церкви имеют то представление пещерных дикарей, которое им во втором-шестом классе дуры из педухи у доски в их классе дали, и никакого другого... А потому они всерьёз верят, что праведность состоит в том, чтоб не пить, не курить и сексом не заниматься. И всё. Очень смешно слушать их павлиний трёп о якобы имевших быть походах на исповедь - в лучшем случае они "попу на поминках налили", не больше. И вот такое существо заходит в храм вдруг, а позади нынче у него два молодых бурята, которые позавчера из своей деревни в первый раз в город приехали, чтоб мясо сдать на продажу, а вчера они сходили на шанхайку и в ювелирку и всё, что там блестело, нацепили на себя... Видит это сучество молодую красивую служку со шваброй в руке, что занята уборкой, и со всей суррръёзностью своего статуса глаголит:

- Тут люди пришли, паанимаете, им нужно помочь.
Девчонка, к слову, уже диплом университетский успела защитить по какой-то там терфизике, и отлично видит, кто перед ней и как себя поведёт. А потому неторопливо и с достоинством отвечает:
- А что именно люди хотят?
Вопрос более чем логичен - обычно идут вопросы, куда кому и для чего свечи ставить...
- Ну, расскажите им, - по привычке растопырив пальцы, вещает важняк, - кто такой Христос, дева Мария и там эти... апостолы, вот.
- Вас на гугле забанили? - преспокойно спрашивает дамочка, выразительно покосившись на дорогущий планшет, что торчит у гостя из кармана куртки...
Прижав уши, брателла пытается сохранить важность и даже щёки надувает:
- Но вживую хотелось бы, так же интереснее!
- За дополнительную плату, пожалуйста, - тем же ровным тоном отвечает служка, невозмутимо опираясь на швабру - собеседник выше её где-то на фут...
- О как!!! - он уже и взбешён, хотя я бы просто достал спокойно кошелёк и спросил "сколько?", вот же дешёвка, парни, верно?
- А что Вас удивляет? Вы требуете услуг - мы готовы их Вам оказывать...
- Христос, помню, выгнал торгующих из храма! - только и нашёлся прореветь этот придурок.
- А у нас тут нет в наличии филиала центрального рынка, разве Вы не заметили?
Надувшись, как хомяк, чувелло, потоптавшись на месте и даже свечку не купив, решает наконец дать задний ход прочь. Но на середине притвора служка его останавливает и торжественно вручает ему швабру...
- Чё? - пытается возразить тот, с интонациями провинившегося школьника...
- Убери за собой, - тоном завучихи вещает собеседница и выразительно кивает на оставшиеся после го ботов следы из грязных луж...
Я, честно говоря, думал, что пацан сейчас ударит девушку и поспешил приблизиться у него за спиной, чтоб успеть воспрепятствовать, но меня опережает молодой бурят...
- Ну ты чё ваще, пришёл в чужой дом, правда, натоптал тут - вот выйдет щас Христос и тебе накостыляет! - тарахтит он знаменитым азиатским скороговором на русском, те самые "однахо" и "сэсэсэра самолёта"... - Бери швабру-то!
Занавес...

Теперь ещё про маты, хоть и не при ударе чем по пальцу... Вы верить в случайные совпадения? Я - никогда не верил... Итак, +18, слушаем и угораем, караоке не врёт...


И, кстати:


С Новым годом, обезьяны, чё...




@темы: жизнь, праздники, приколы, юмор

21:59 

Дивный конец года, чё...

00:33 

Смешные случайности. Лиля и ножи.

Оригинал взят у tixayasterva в Смешные случайности. Лиля и ножи.
Всё, хватит тоски и депрессии, предлагаю немного улыбнуться. У меня есть поразительная способность получать легкие травмы на ровном месте. Как в старом анекдоте про два стальных шарика. Даже когда, казалось бы, совершенно негде покалечиться, я непременно найду) Поэтому, такие вопросы как "откуда синяк?" и "как так получилось?" я перестала себе задавать уже давно. При этом меня нельзя назвать неуклюжей. А может и можно, просто никто этого не делает вслух) Не знаю, судите сами...


Когда-то давно, в 9 классе школы, сдав очередной экзамен, дружная толпа отправилась ко мне домой. Мы зашли в магазин, закупились провизией и легким спиртным. Да, да, такие вот мы были хулиганы. Родители были на работе, поэтому мы решили, что можно часик потусить у меня, а потом отправиться дальше. Взяв на себя роль гостеприимной хозяйки, я отправилась на кухню, резать бутерброды. Весело болтать при этом мы не переставали. Где-то на третьем кусочке хлеба раздалось тихое "бляяя" "ой!".

Я порезалась. Нет, я не просто порезалась... Я отрезала себе достаточно неплохой кусочек подушечки большого пальца. Милиметров 5 толщиной... Еще бы чуть-чуть и до косточки... Бррр! И это еще ДО принятия спиртного! Постепенно заливая кухню кровью, я хотела проскочить мимо ребят незамеченной, взять аптечку и принять меры. Но, увы! Не успела... Меня заметили и кинулись наперебой мне помогать. Вооружились перекисью, бинтами и прочими медицинскими снастями. Вся трудность заключалась в том, что я жутко боялась всех этих перекисей, йодов, зеленок и прочих щипучих жидкостей. Но еще больше я боялась, и до сих пор боюсь, вида своей крови.

От ребят пришлось побегать, потому что на бинт я была согласна, а вот на перекись никак. Вся эта беготня привела к тому, что мы разлили спиртное, по дому начал распространяться смрад. Зато это отвлекло часть девчонок, которые принялись устранять последствия погони. Однако, мальчишки оказались быстрее, или их просто было больше, меня поймали. К этому моменту я уже была готова потерять сознание, держалась из последних сил.

Вопрос с потерей сознания решился быстро и внезапно... Возвращением папы... Он подъехал к дому и все тут же занялись сбором пожиток, чтобы не попадаться грозному родителю на глаза. Ретировать толпу, конечно же, не удалось, запах спиртного тоже никуда не исчез, поэтому мне ничего не оставалось, как принять свою учесть. Однако, полученная травма спасла меня от наказания. Папа осмотрел всех своим фирменным взглядом, стало оооочень тихо... И тут он заметил кровь... Ее трудно было не заметить, потому что за те несколько минут, которые меня пытались поймать, она появилась на полу, на столе, на моей одежде... И капельками скатывалась из зажатого кулака моей левой руки.

К моему удивлению, он не сказал ни слова. Молча взял перекись, обработал мне палец, забинтовал и отпустил гулять. Я даже возмутиться по поводу перекиси не успела. Это был шок. Обморочное состояние ушло, боль от перекиси не волновала, я пыталась переварить поведение папы... Шрамик на пальце до сих пор остался)))

Я взрослела, но мои отношения с ножами не менялись) На госах в институте мне пришлось присутствовать с перевязанной многострадальной левой рукой. Снова Лиля готовила. На этот раз котлеты. Даже не пытайтесь понять "как?", просто поверьте, что произошло следующее.

Нож с тонким заостренным лезвием в процессе готовки оказался воткнутым в мою кисть в районе мизинца. Глубоко, прямо в кость... С круглыми глазами и приближающимся обморочным состоянием я пыталась попросить о помощи. Хорошо, что все это происходило в доме родителей, так что, людей было достаточно. Попытки объяснить произошедшее словами не привели к успеху. Тогда я просто подняла и показала руку, из которой благополучно торчал нож... Четко объявить мне удалось только одну вещь, на тот момент самую важную для меня. "До обморока не больше 2 минут".

Дальше не очень помню, что происходило. Кто-то приводил меня в чувство нашатырём, кто-то выдернул нож и делал перевязку. Потом все дружно смеялись. Ну а что еще делать в подобной ситуации?

На экзамене однокурсники, естественно, не поверили в такую историю. Они были уверены, что у меня в повязке лежит куча шпаргалок и просили поделиться. Кто-то шпаргалками, кто-то повязкой))) А я даже не додумалась туда шпаргалок положить! Вот ведь дубина))) Я просто никогда ими не пользовалась...

Последний казус с ножом произошел совсем недавно. Только теперь, наконец-то, не он меня, а я его))) Сломала тётушке нож в процессе резки картошки! Тоже не важно "как?", я сама не понимаю. Знаю только, что я хотела ее разрезать, нажала и в руках у меня осталась ручка от ножа, а лезвие в картофелине. Вот, как-то так!

До сих пор я не соглашаюсь на суперострые кухонные ножи, так как непонятно, к каким последствиям может привести меня такое приобретение. Даже прошу в обязательном порядке предупреждать меня о том, что ножи только что наточили. Ну, знаете, привыкаешь как-то к степени остроты ножа и можешь не расчитать, если он окажется острее, чем ты думала.





Как по-вашему, это неуклюжесть или что? И как у вас обстоят дела с колющими предметами?



@темы: приколы

19:48 

Поздравления принимаются здесь

Оригинал взят у rainhard_15 в Поздравления принимаются здесь

Как я уже однажды говорил, вот это - про меня:

А поскольку я - парень православный, то сегодня аккурат мой день - день защитника Отечества, вот так. Всех манкировавших запомню, если что - очень хорошо увижу, кто уважает, а кому мой рейтинг нужен.





@темы: приколы

17:49 

Вальпургиева ночь... пошалим!

Оригинал взят у rainhard_15 в Вальпургиева ночь... пошалим!

А вот сейчас я сделаю то, что никогда не делал в блоге вообще. Кенты, молчать, не портить забаву! Всем остальным - дрожать и бояться. Вот я сейчас тут стрррашное слово напишу, чтоб всех переколбасило. Пляски и вопли сегодня разрешаются. Под катом гадости, а как же? Но - сначала слово.Кто не понял, что это тест на адекватность - мне чихать.
УКРАИНА.
Так-то... ухаха.

Да вертел я этот первомай, как хотел, и дальше буду.




@темы: приколы, бред

01:13 

Антиреклама. Злостная.

Оригинал взят у menellinnaro в Антиреклама. Злостная.
Давно собирался это написать - и все-таки напишу.
Это не месть, это правда жизни.

Господа и дамы! Если вам когда-нибудь понадобится обратиться за услугами в бюро переводов - никогда не обращайтесь в МосБизнесГруп, оно же МБГ.
Если вы переводчик и хотите подработать внештатно - тоже не связывайтесь.
Первые рискуют тем, что их заказ могут просрочить или попросту потерять (там даже оригиналы документов теряли).
Вторые с шансами могут не дождаться своей законной зарплаты.
Что касается штатных переводчиков и прочих сотрудников - поначалу к вам будут относиться хорошо, а затем превратят в тягловую рабсилу. Вы будете должны оставаться на связи круглосуточно, на вас будут сваливать невыносимые объемы работы и ответственность за начальственные косяки, зарплату вы будете выколачивать по кусочкам, а под конец вас тупо подставят, чтобы не платить. Вам придется разбираться с разгневанными клиентами, поскольку начальство никак не позаботится о вашей элементарной защите. В наихудшем случае вас могут заставить лгать клиентам, особенно если вы менеджер.
Я имел несчастье проработать в этой конторе несколько месяцев на должности переводчика, мои хорошие знакомые - на должности менеджеров. За время работы мы столкнулись с:
- неуплатой аренды за офис в срок. Приходишь на работу с утра пораньше - а на двери бумажка "опечатано". Звонишь начальству, начальство обещает решить проблему в течение 20 минут - но решает в лучшем случае через несколько часов. А потом заказов идет... Приходилось куковать на улице, ругаясь на тему "лучше было бы поспать лишние два часа". Да и погода как бы не летняя тогда была. Скорее всего, того офиса уже нет - сидят в другом месте.
- потерей оригиналов документов (не по нашей вине, мы тогда только пришли). Рабочий день нового менеджера начался с влетевшего в дверь разъяренного горячего армянского мужика, требующего немедленно найти его документ. Не нашли. Еле успокоили. Был еще казус потерянного паспорта (нашли) и нотариальных копий диплома (начальница сказала, что выкинула "за ненадобностью". А нотариально заверенная копия, между прочим, стоит денег. И вообще, это ЧУЖАЯ собственность).
- исходя из вышесказанного - с необходимостью отдуваться перед разъяренными клиентами за все косяки начальства. Поскольку начальство заблаговременно смоется и не будет брать трубку. Ах, да, забыл уточнить: просто так в здание не попасть, там охрана сидит, нужно заказывать пропуск. Следовательно, этой мадам звонили клиенты, мадам говорила "да, приходите, мы вас ждем", звонила охране и просила пропустить такого-то (или звонила менеджеру с приказом позвонить на охрану), прекрасно зная, что ее самой в офисе нет, а на наши головы обрушится ушат помоев (в лучшем случае - мне охранник как-то проговорился, что там и мордобой был).
- солидной задолженностью перед нотариусом, заверявшим документы.
- путаницей с заказами (человеку привозили чужой заказ).
- безбожным враньем ("курьер уже выехал к вам, стоит в пробке", в то время как заказ еще в работе или у нотариуса";) и требованием, чтобы менеджер также лгал клиентам (за отказ - увольнение с обвинением во всех смертных грехах).
- перманентной задержкой оплаты труда.
- превращением сотрудников в "рабов" - объемы работы были колоссальные, поскольку начальница безбожно жадная и хватала все заказа на кратчайшие сроки. 15 паспортов одновременно? гигантский заказ за пару часов? переводы с незнакомых языков? А вот так, как хочешь, так и делай. Позвонить и уточнить, знает ли переводчик английского литовский язык (ну а вдруг, случайно?), она не удосуживалась. Не спрашивайте, как мы это делали, сам сейчас вспоминаю как страшный сон. Менеджера она могла сдернуть по своим делам вообще в любое время дня и ночи (да и я сам периодически работал по ночам).
- и просто адским бардаком в организации производства.

Поначалу я не считал начальницу скотиной, думая, что она - молодая женщина - тупо не справляется со своими задачами. Предложил позвать менеджера ей в помощь - она согласилась (солнце мое рыжее, что бы я делал без тебя!). За пару месяцев новому менеджеру удалось наладить работу до очень хорошего состояния (документы перестали теряться, курьеры перестали опаздывать, клиенты перестали ругаться и скандалить, внештатникам начали с горем пополам выплачивать гонорар). В "благодарность" мы получили обвинения в "воровстве заказов" (какое воровство?! Все заказы шли через таблицу, количество заверенных документов было под строгим контролем, "левачить" было немыслимо и тупо некогда), весьма серьезные угрозы и пинка под зад. Разумеется, за последний месяц нам не заплатили, да и бонусов за перевод огромных документов (медицина с немецкого, не хухры-мухры, сканы - отвратные, текста было почти не видно) по предыдущим месяцам я не увидел.
За эти несколько месяцев я "заработал" артроз обеих рук (от набивания огромного количества текстов), "скошенные глаза" (благо, то и другое уже прошло) и напрочь сорванные нервы. Под конец мы с менеджером - культурные, вежливые люди - изъяснялись только сапожническим матом, криками и швырянием предметов о стену. Чисто от перегрузки.

Я рад, что этот ад закончился.
А вы сами думайте, стоит ли связываться с таким работодателем.
И да, этот случай, когда мадам не еврейка, но "такая жидовка" в худшем смысле слова...



@темы: приколы

13:32 

А теперь важное сообщение...

Оригинал взят у rainhard_15 в А теперь важное сообщение...

Планируйте своё время так, чтоб туда попасть - оно того стоит.


А точнее - полновесный концерт
группы "RosenGeist". Разумеется, командор menellinnaro тоже будет там, спешите увидеть.



@темы: приколы

23:52 

НЕ ИМЕЕТЕ СВОЕЙ АРИСТОКРАТИИ? ЗНАЧИТ, ВЫ КОРМИТЕ ЧУЖУЮ

Оригинал взят у rainhard_15 в НЕ ИМЕЕТЕ СВОЕЙ АРИСТОКРАТИИ? ЗНАЧИТ, ВЫ КОРМИТЕ ЧУЖУЮ

Оригинал взят у shhigolev в НЕ ИМЕЕТЕ СВОЕЙ АРИСТОКРАТИИ? ЗНАЧИТ, ВЫ КОРМИТЕ ЧУЖУЮ
Оригинал взят у pankratiev в НЕ ИМЕЕТЕ СВОЕЙ АРИСТОКРАТИИ? ЗНАЧИТ, ВЫ КОРМИТЕ ЧУЖУЮ
Элита? Нет -- аристократия!
Иерархия — свойство небес. В аду все равны.
Николас Гомес Давила

Свобода является сном невольника.
По-настоящему свободный человек знает, что он нуждается в защите, опеке и помощи
.
Николас Гомес Давила

Слово элита -- высоко популярно у современных СМИ. Слово это затёрто безмерно, обросло "паразитными" прилагательными, в результатате понятие сильно размыто.
В меру сил, попытаемся развеять путаницу...

Сузим нашу тему: "правящая элита", "финансовая элита", "культурная элита" и "интеллектуальная элита" это всё элиты? Некоторым образом -- да.
Но есть ли элита без прилагательных? "Элита по существу"? Конечно есть!
"Элита по существу", то же -- "владетельные семьи", она же -- аристократия, последнюю и рассмотрим.
Не являсь любителем унылых разглогольствований малознакомыми иностранными словами перейду к конкретике. Знакомьтесь:


Джеральд Кавендиш Гросвенор, 6-й герцог Вестминстерский.



Джеральд Кавендиш Гросвенор (Gerald Cavendish Grosvenor), 6-й герцог Вестминстерский, обладатель состояния в 13 млрд долларов, владелец огромной части земель
в фешенебельных лондонских районах Мэйфэр, Белгравия и Найтсбридж и бескрайних поместий в Чешире и Шотландии, генерал-майор. Его супруга — герцогиня
Вестминстерская Наталия Филиппс Гросвенор — одновременно прапраправнучка российского императора Николая I и Александра Сергеевича Пушкина, и крёстная
мать наследника британского престола принца Уильяма. Основной бизнес компании герцога Grosvenor Group — недвижимость.


Личное состояние герцога в 2011 году оценивается в 8 млрд фунтов стерлингов (13 млрд долларов). Он полная противоположность своим соседям по списку богатейших
обитателей Британии
(всяких абрамовичей и прочих индусов...). Многих занимающих первые строчки критики называют нуворишами, а доброжелатели — self-made men,
людьми, сделавшими себя сами. Джеральда Гросвенора сделала История.

Источник его состояния — тот же, что и сотни лет назад. Все арендаторы лондонских особняков и роскошных апартаментов регулярно платят Гросвенору
.
То же американское посольство находится в распоряжении Вашингтона лишь на правах долгосрочной аренды, продавать земли и здания в британской столице герцог
Вестминстерский категорически отказывается.


Обратим внимание на этот курьёзный случай.
США хотели купить у Его Светлости землю и здание американского посольства. Гросвенор отказал -- потребовал сначала вернуть обширные плантации в Вирджинии
принадлежавшие его семье, национализированные США после обретения ими независимости. США  -- утёрлись, оставшись с арендой.
Но это для нас -- простых смертных, этот отказ выглядит курьёзом. А для Его Светлости это нормально, отказывать самому могущественному государству в мире.
Герцог, один из Хозяев Британии, может себе такое позволить. Именно такие аристократы, как Гросвенор, это и есть государство. Государство буквально принадлежит аристократам.

Повторю это предложение ещё раз: Государство буквально принадлежит аристократам. Детально разберём почему...
Популистская пропаганда рассказывает сказки: "при демократии правителей выбирает народ". "Власть в стране принадлежит всему народу, и прочая и прочая..."
Но есть простая аксиома: "Если власть принадлежит всем, значит -- реальной власти нет ни у кого".
Прав Джордж Оруэлл, всегда будет так, что: "Все животные равны, но некоторые животные равнее других".

Есть ещё -- "цена преданности".
Сколько стоит верность обычного человека его государству? Точнее, какое имущество есть у "среднего человека"? В среднем это авто, квартира и загородный дом.
Изменит ли "средний человек" его родине, если дать ему в два раза больше чем есть у него? А в пять, а в десять раз?
Допустим, у "среднего человека" -- нерушимые принципы и он не придаст страну за любые деньги.
Похвальная принципиальность, а как насчёт жизни матери "среднего человека" против его верности государству? Или, лезвия ножа у горла ребёнка этого "среднего человека"?
Подавляющее большинство в такой ситуации -- предаст, ибо почти все "среднестатитстические люди" живут ради их детей.

Но с аристократом всё по другому.
Купить человека, у которого 14 миллиардов $, представляется неосуществимым.
Запугать того же Гросвенора, человека отказавшего США, невероятно трудно. У аристократов есть конкуренция внутри их класса, но если вы попытаетесь давить на одного из них,
весь класс проявит "классовую солидарность", и на вас обрушится гнев всего государства, которое принадлежит классу аристократов. Мало вам не покажется...

Но допустим -- лезвие ножа у горла одного из детей Герцога... Как поступит аристократ в такой ситуации?
Ради ответа на этот вопрос введём нового персонажа в наше повествование:

Знакомьтесь, Катерина Сфорца, графиня Форли, легендарная дама времён Возраждения, прозванная современниками за храбрость "Тигрица Романьи".
В её жизни был такой эпизод:

Когда её первого мужа отправили "на тот свет", она укрылась в близлежащей крепости. Тогда заговорщики пригрозили убить её детей, оказавшихся у них в плену,
если она не сдастся. Катерина забралась на крепостную стену и, если верить Никколо Макиавелли, задрала свои юбки и заявила осаждавшим:
"Ho con me lo stampo per farne degli altri!", означавшее, что у неё осталась "формочка", чтобы сделать новых детей.

Заговорщики требовали от графини сдаться и отказавшись от власти над её владениями, передать управление владениями церкви.


Портрет Катерины Сфорца, графини де Форли. (Худ. Лоренцо ди Креди)
Графиня предпочла сохранить власть, нежели спасти своих детей.

Выбор между жизнями близких и предательством наследия предков, аристократ совершает по формуле Макиавелли:
"Люди скорее простят смерть отца, чем потерю имущества."

Итак, мы разобрались кому на самом деле принадлежит государство -- аристократии. Потому-то аристократы, как класс, не придают свою
страну -- человек не может украсть сам у себя, и если он не сумасшедший, не станет вредить самому себе.

Вот почему, наивны желающие заменить "президента Дорогина" на "оппозиционера Обвального". Это ничего не изменит в России.
"Приказчик" (видимая власть) ворует ровно столько, сколько ему позволяет "Барин" (аристократия). А своей аристократии в России нет от слова совсем.

Многие возразят: "как же так, вот есть наши олигархи-миллиардеры!?"
Увы, это так не работает. Можно дать пролетарию, крестьянину, партийцу, интеллегенту приватизировать собственность созданную руками народа.
Но вот аристократами все выше перечисленные от этого не станут. Должен сформироваться наш аристократический класс с традициями, порядками и правилами игры.
А это займёт многие годы, и даже столетия. (Например аристократический класс Британии непрерывно находится у руля страны с 1100 года).
Формирование нашего аристократического класса произойдёт лишь если наши олигархи-миллиардеры перестанут уезжать жить в уютный Лондон,
и там смешить англичан своей азиатской, дикой роскошью и крестьянской непосредственностью.

Отсутствие нашей аристократии объясняет хаос царящий в нравах наших сограждан.
В западных странах с устоявшимися классами, правила поведения работают по такой схеме:

Аристократия создаёт правила поведения для себя и других, и является общим примером для подражания.

Средний класс подражает аристократии и стремится вырости до её уровня.

Низший класс подражает среднему и стремится вырости до его уровня.

Понимание роли аристократов, как единственных столпов государства, объясняет почему невозможно создать коммунистическое государство.
Если в государстве нет класса хозяев, то у такого государства нет и не может быть суверенитета.

А как же СССР?
О, разумеется аристократия в СССР была, та же что например в Индии. Та самая аристократия, к которой принадлежит герцог Гросвенор.
Как и любая другая западная колония, СССР управлялся аристократией его метрополии -- Британии. Чтобы лишить Россию самостоятельности британцы
и другие их подельники спонсировали мятежи 1917 года, приведшие к изгнанию и уничтожению Хозяев Российской Империи -- Русской аристократии.
Европейские куловоды красных, обманули наш наивный народ несбыточными посулами, так же, как недавно, обманули наивных укров -- пряником Евроинтеграции.
Как говорил тов. Ленин: ""Ивашек" надо дурить." "Без одурачивания "Ивашек" мы власть не захватим".

Резюме
Многие знают выражение:
Народ, который не желает кормить свою армию, будет кормить чужую.

Переделаем его в тему нашего поста:
Народ, который не желает кормить свою аристократию, будет кормить чужую.
Только в отличие от национальной аристократии, чужим аристократам, наш народ совершенно не жалко.

Вот и кормим -- более 100 миллиардов $, ежегодно утекает из нашей страны в руки её заморских хозяев.
С примером того куда, как и к кому утекают капиталы, все желающие могут ознакомится в посте .




@темы: приколы

17:19 

Ну и как отреагировать?

Оригинал взят у alnikol в Ну и как отреагировать?
Друзья, какие мысли приходят Вам в голову, когда видите вот такое фото?

Что там за литература такая?



@темы: бред, приколы

14:26 

Христос воскресе!

Оригинал взят у rainhard_15 в Христос воскресе!


Желающие что-то там уточнять про день какой-то космонавтики идут сюда: http://www.proza.ru/2011/04/12/423
потом сюда http://www.proza.ru/2010/04/12/471 и если опять вернулись - то сюда http://findanime.ru/legend_of_the_galactic_heroes/series1
Остальные - под кат, за подарками...

























@темы: приколы

18:13 

Ну, весеннего в ленту, что ли? Радуйтесь.

Оригинал взят у rainhard_15 в Ну, весеннего в ленту, что ли? Радуйтесь.

То, что можно было увидеть вживую 15 марта - http://rainhard-15.livejournal.com/39788.html бледная копия того, но вполне достойная винмания тех, кто не смог увидеть.  Итак, мой френд menellinnaro и его команда Rosengeist  во всей красе! Любуйтесь.




@темы: приколы

sincerely-comm

главная