Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
14:59 

Ещё друзей попиарим...

Оригинал взят у rainhard_15 в Ещё друзей попиарим...


Просто послушать - и порадоваться... 30 секунд пролистывать обычно




Тут - 20 секунд, сразу включаем и обалдеваем...


А сейчас - включаем сразу и радуемся.





@темы: Сибирь, классика, музыка, позитив, приколы

15:29 

Анекдотец вот приволок...

Оригинал взят у prof_y в Анекдотец вот приволок...


Райнхард отдыхает, устроившись на столе возле салата и подтащив мясо поближе, а Кирхайса (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

- Это, Магдалена, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит он даме, игриво подмигивая, мол, сейчас самое время уйти за портьеру, но для конспирации показывая на креветок...

И тут Райнхард поднимает голову и ворчит сонным голосом:

- Магдалену в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Hу знаешь, Кирхайс, ты как нажрёшься - ну такую уже х@йню несёшь... мог просто у меня резину из кармана взять молча...






@темы: #logh, logh, Легенда о героях Галактики, ЛоГГ, Райнхард, приколы, юмор

22:33 

А теперь - пляски без правил...

Оригинал взят у rainhard_15 в А теперь - пляски без правил...


Оригинал взят у gest в Легенда о Хероях Халактики, "Мне покорится море звёзд"; субъективный разбор, часть первая
"В лице кайзера Фридриха Анной-Розой овладела вся Галактическая Империя".

Из школьного сочинения


Видел я многие трактаты по искусству войны, но ни один из них не вышел за пределы "Действий мотострелковой роты в наступлении"!

Адмирал Траун


Хорошее дело ЛоХХом не назовут.

ogasawara
Такая сильная заявка - и так позорно профакана. Обидно, факт. Тема не раскрыта вообще, такая досада.


"Но запомни, Кирхайс - когда я вырасту, я буду жить со своей сестрой и стану настоящим мужчиной!"
"А я?"
"А ты нет".
Вот тут ты совершенно напрасно поторопился. Потому что тебя сразу назовут брехуном и будут правы. И вообще, у тебя личная травма насчёт Райнхарда? В смысле, вся семья от него тащится и мурлыкает?

Извини, telserg, и спасибо за диски, конечно...

Но, отсмотрев пилотную серию и первые две эпизода сериала "Легенда о Хероях Халактики", популярной в ЖЖ космооперы для девочек, я почувствовал, что у меня смещается точка сборки. Насчёт популярности в ЖЖ - наглая ложь. Если для тебя ЖЖ - твоя лента, то ты феерический идиот. Ну, и насчёт того, что ты тупой андроид, проговориваться было лишним, ага.

Во-первых, почему это космоопера, а никто не поёт? Впрочем, вопрос был снят, когда я начал смотреть основной сериал. Поют. На начальных и финальных титрах каждой серии. Но мало. "Папа, а почему в цирке показали смертельный номер, а никто не умер? Папа, а папа. ПАПАНЬКААААА...." (с)

Во-вторых, почему мне никто не сказал, что это пародия? Твои глюки обслуживать - сначала заплати! Причём, как комедия фильм слабоват, некоторые эпизоды откровенно провисают. Другие, впрочем, сделали бы честь и Монти Пайтону, эдакий чисто английский стёб с непроницаемыми серьёзными лицами. Странное чувство, будто три четверти сцен ставил слабый драматург, а оставшиеся - гениальный комедиограф с тонким и неочевидным чувством юмора. По-крайней мере, пару раз я заржал в голос. Ну, хоть не всё потеряно, слава Богу. Хоть кто-то въехал, что иронии в каноне - завались. И как не неприятно мне это признавать, но slavamakarov был прав в своём лохоборье. Я-то думал, что он по своему обыкновению заостряет и перегибает, ан нет. Он ещё очень корректно выразился. Я хмыкал от его фраз про "тонкую политическую игру Императицы", а посмотришь "Легенду" и понимаешь, что образ Императрицы - это действительно очень тонко. В свою очередь, я на основе его слов попытался сравнить "Сейкай" с другой фантастикой или со славиными же сюжетами. Сравнивать "Легенду" с "Сейкаем" некорректно, литературная основа написана сильно раньше, да и сам сериал начали снимать в дремучие времена. Я вот в детстве смотрел "Макрон" и ничего, а "Легенда", всяко, будет поумней большей части классических мультфильмов про гигантских роботов (про "Макросс" и "Гандам" ничего сказать не могу, это к Славе). А "Сейкай"... эх. Очень тяжело смотреть "Легенду" после "Сейкая". Смешно очень. Хотел я как-то показать, что и в "Сейкае" можно найти своих дурачков, лохов и поводы для мегаистерики, но начав смотреть "Легенду", понял, что нельзя. Там шкала другая, это как Цельсий и Кельвин. Двойка по физике за школу ещё. Тут разве что Реомюр годится - но таких слов ты не знаешь, м-да...

Так что...
Дурачки - 1. герои цикла ЛоХХ; 2. главные герои цикла ЛоХХ, военные гении Райнхард фон Лоэнгрин и Ян Вэньли.

Мегаистерика - состояние зрителя цикла ЛоХХ, когда ему показывают карту военных действий или кто-то из "дурачков" делится своими умными мыслями. Не надо путать свои уникальные реакции с реакцией других зрителей. Ты тут не один в зале и кончай уже чавкать, как свинья.

Лох - идиот, дурак, тормоз (ср. яп. "бака";), термин из цикла "Сейкай", примерно соответствует "военному гению" в цикле ЛоХХ. Напр., "позорный лох, подносчик сока" - важная должность на кораблях Имперского Космофлота Человеческой Империи Ав (букв. "военный гений, занимающийся обеспечением операции";); аналогична командорским или контр-адмиральским должностям во вселенной "Легенды о Хероях Халактики".

Итак, я начал смотреть шедевр, как и рекомендовали, с пилотной серии, "Мне покорится море звёзд". Сразу после фразы о том, что "в бездне космоса эта крепость меньше пылинки. И все же люди десятилетиями сражаются за нее. И приносят в жертву миллионы жизней", мозг автоматически добавил "...дурачки". Всё верно, но разве ты не в курсях, что любые леваки - идиоты непроходимые? Проклятый Макаров, подумал я, я же теперь не смогу нормально смотреть классику японской космооперы! Впрочем, вскоре выяснилось, что дело не только в Макарове. Ну ладно, навигационный тоннель, пятое-десятое, ведёт из Союза Свободных Планет в Галактическую Империю, обороняется имперской космической мегакрепостью Изерлон. Но посмотрите на карту. Вверху, отметка боя за газовый гигант (PL-L) в системе Изерлона, кружок с крестиком - сам Изерлон. Правда, складывается впечатление, что навигационный тоннель, чем бы он ни был, шириной со всю Солнечную систему?  И что тогда прикрывает Изерлон, 60 км в диаметре? То есть ты полагаешь, что они туда впердолить сферу Дайсона были должны? А мощности и энергорезервы подсчитать для этого? Проще поставить форпост посреди тоннеля и шмолять из него - что и сделано.

Дальше начинается представление героев и подача материала. Судя по всему, в соответствии с традициями ЛоХХа, это должно делаться исключительно в лоб, а то зритель не поймёт. Видишь ли, по законам подачи материала, для нормального усвоения условия задачи его нужно на разные лады проговорить от 5 раз. Иди, спроси методистов. Примерно так: "Это Райнхард фон Мамзер, блондинистый обсос, его сестра шлюха фаворитка императора, поэтому он стал адмиралом, адмиралом из-под юбки, как мы все его ненавидим, сдохни, сдохни Райнхард! Сейчас мы дадим ему невыполнимое задание, чтобы он отправился туда и убился". Несколько раз. Ага, доходит до нас, да ведь высшие офицеры и аристократы Галактической Империи не любят Райнхарда и считают его выскочкой! Отрицательные герои часто более импозантны, чем ты недоволен?

Нет, я ещё успел отметить разные милые детали, вроде мраморных статуй на космической станции, что, в общем-то, неплохо. Но потом начался КОШМАР, который продолжался до конца пилотной серии и продолжился в сериале. А ведь, знаете, я не из слабых желудком. Я не военно-исторический фрик. Я читал Нормана. У Нормана герои часто ведут себя, как полные идиоты, тактика там в зачаточном состоянии, а необходимость стратегического планирования просто не рефлексируется. Но, блин, не настолько же?  А Конан выигрывал все свои битвы атакой тяжелой конницы, но по меркам "Легенды" и он был военным гением. Ну то есть большим военным гением, чем тамошние военные гении. Ахтунг собакирен за яйцен клац-клац. Попал ты, чувак. Заявляю громогласно и официально - Конана ты не читал. Всё.  

Героям - Райнхарду, его шестерке Кирхайсу и их флоту - поручают лететь и разбираться с флотом Свободных Планет, который коварно подкрадывается к Изерлону. "О, нет", - говорит Райнхард, "Мы ведь только что прилетели и не успели ещё изучить поле боя! Они однозначно меня не любят". Хм, подумал я, а чего это он собрался изучать, если речь о космическом сражении? Рельеф? Прогноз погоды? Ох, знал бы я... Щас, проржусь. А чего это я - у тебя комментаторы уже всё сказали, пролетаем.
Оказывается, враг не в космосе, он скрывается в атмосфере местного аналога Юпитера. Вообще, крутые там линейные корабли, в "Легенде", стартуют с поверхности планеты, способны входить в атмосферу газового гиганта. Разве что дизайн подкачал, особенно у "демократов", у имперцев ещё туда-сюда.
"Зигфрид, ты не брал мою перламутровую помаду?"
"Райнхард, ты же знаешь, я пользуюсь нежно-розовой!"
"Ну как я могу командовать флотом в таких условиях?! Почему у нас в Галактическом Рейхе всё делается через жопу?! И прекрати улыбаться, я в плохом смысле".
Ну и чё ты ржёшь, как дебил в спецприёмнике? Викинги красились активно и со вкусом.
Ладно. Райнхард выводит на экран изображение газового гиганта, и приказывает всем офицерам срочно его изучить. Ага. Он бы ещё предложил карту распечатать. На экране Юпитер-Юпитером.  Справочное бюро начинает зачитывать краткую сводку о планете. "В атмосфере содержится водород..."
"Водород?!" - воскликнул Райнхард, подавшись вперёд. На его лице впервые нарисовалось что-то, похожее на удивление. Не надо путать удивление с проявлением мыслительной деятельности, ок? Ты сразу врубался в то, что говорят у доски, притащившись с похмела и после бурной ночи?
Вот тут я начал смеяться. "Водород?!" Гениально. Ну правильно, судя по всему, в местной Звёздной Академии из предметов только физкультура и рисование, не историю же им учить? Не говоря уже об астрономии и физике. Зачем космическому волку знать о типах планет, или о составе атмосферы газовых гигантов? В конце концов, он всегда сможет обратиться в справочное бюро. Ну даже если так - фраза "гугл в помощь" актуальная уже сейчас и для таких, как ты - в первую очередь.

Но в целом, это чудовищно. Если местные корабли рассчитаны на бой в условиях газового гиганта, и такой бой кажется им чем-то само собой разумеющимся, то есть входит в доктрину, то почему офицеры не представляют себе условий на подобных планетах? Это как если бы корабли могли ползать по земле, но морских офицеров не учили бы управлять кораблём в условиях суши. А всё просто. Этим раньше не занимались, да и всё.
Другое дело, а какую задачу вообще должен решать линейный флот в атмосфере газового гиганта? Поддерживать высадку десанта?

ОК, Райнхард выясняет, что в густой ионизированной атмосфере их радары окажутся бесполезны. Что делать в такой ситуации? Наверное, висеть на орбите и сканировать планету в поисках признаков вражеского флота? Ха! Сразу видно, что вы не "военный гений". Райнхард лёгких путей не ищет, он приказывает своему флоту нырнуть в атмосферный кисель с ограниченной видимостью, и искать затаившегося врага на ощупь. Правда, "есть опасность, что мы внезапно столкнёмся с врагом". Э... есть опасность, что вы с ним не столкнётесь. Один из традиционных космооперных приколов, не понимание того, что планета - она большая. Извините, да будь у тебя хоть тысяча кораблей, ты даже один Тихий океан на Земле не сможешь быстро прочесать, а тут целый газовый гигант. Он... большой. Ага, верно. Но на стороне приколистов тот факт, что законы сюжетной неизбежности уже начали работать. Если два желающих встретиться выдвинулись, им недолго друг друга искать.

Но дурачкам везёт. Буквально через несколько часов флот Райнхарда натыкается на флот Свободных Планет (тот к этому времени тоже начал искать их), и они начинают перестрелку. Как обычно в "Легенде", ни к какому очевидному результату это не приводит, но мегаватты энергии, бесцельно излитые в окружающую среду, заставляют атмосферу кипеть. Надвигается буря.

О, да. На борту флагмана флота ССП мы впервые видим второго военного гения, Яна Вэньли. Пока он только военный советник, и как раз сейчас объясняет своему непосредственному командиру, что их цель не с имперским флотом воевать, а скрытно подкрасться к Изерлону.
Через атмосферу газового гиганта, ага. Тут я чуть со стула не упал. Тут не то что "космос трёхмерный", тут даже пониманием уровня "планеты круглые" не пахнет. "Долго смеялись над шуткой в ООН, в бесплодной пустыне ища Изерлон". Это как к Земле через Юпитер подкрадываться. Предельно непрямые действия, как предложенный кем-то на дне рождении telserg'а вариант за англичан, бороться с турецкими кемалистами путём отправки русских белогвардейцев в Уругвай. "Унция видимости сходит за фунт дела" (с). Вот и  вся разгадка, ты цели перепутал.

Райнхард, тем временем. уводит свои корабли из атмосферы. О, нет, кричит Ян Вэньли. Ведь водород огнеопасен и взрывоопасен! (Он такой умный, этот Ян.) Если враг сможет поджечь водород, или инициировать цепную реакцию, нам всем кранты! Но чтобы знать химические и физические свойства водорода, надо быть гением... "не думаю, что у них кто-нибудь до этого додумается".

Райнхард, натурально, гений, поэтому он запускает в сторону врага "ядерную фузионную ракету" (nuclear fusion missile). Видимо, использующую энергию распада трансуранового элемента фузиона. Хочется злорадно сказать, что судя по фанатским субтитрам, аудитория "Сейкая" знает слово "термоядерный", а аудитория "Легенды" - нет :). Кстати, автор термина "фузион" - Кэтрин Кинн katherine_kinn, и она этого не стыдится. Она вообще ничего не стыдится и то ещё бабское хамло. Но спасибо за пунктик, я сам ухахатался, это вообще перл, и редкостный.  

Взрыв, судя по всему, начинает цепную реакцию... или что-то в этом роде. Корабли ССП накрываются в огненной буре, но не все. В последний момент друг Яна, Дасти, подкрадывается к пульту управления флагмана, затем, изображая пьяного, падает на него, давя нужные рычаги, и уводит корабль из опасной зоны.
- А у нас в Сейкае пульт управления находится в подлокотнике пилотского кресла, и сверху ещё накрыт специальной панелью, чтобы на него никто случайно не сел - Да нам похрен, что в вашем Простоквашино, уясни это себе однажды уже.

"Вот", - говорит Ян, выглядывая в окно, - "Кажется, у противника появился свой военный гений. И он, наверное, летит на том белом корабле".

Через какое-время на подступах к Изерлону начнётся очередное генеральное сражение - а именно, четвёртое. Пока же действующие лица расслабляются перед боем, кто как может. Матросы ходят по барам со шлюхами, офицеры играют на бильярде, бьют друг другу морду и стреляют из бластеров по люстрам. Это помогает нам окунуться в атмосферу военных будней. Тебе что, завидно? Или в реале не видел, чем солдатня на отдыхе занимается везде? А, понял. Ты девочка, и хочешь прочитать всем мораль о недостойном поведении этих наглых самцов. Потому что тобой они не интересуются.

- А у нас в Сейкае перед наступлением матросы купаются в море, а офицеры едят мороженное в кафе. Культура! -
Наглое и паскудное враньё. Не было вашего Сейкая нигде и никогда, это ясно и Кэтрин Кинн...

И вот, настал тот час. Два гигантских флота выстраиваются напротив. Дело в том, что у кораблей Легенды все пушки главного калибра находятся на носу, их там целая батарея. Стреляют они только вперёд. И силовое поле, по сути, прикрывает корабль только спереди, попадание в борт на раз уничтожает даже крупный корабль. Таким образом, в идеале, корабли образуют две линии (две стены) и до одурения пробуют щит своего vis-a-vis на прочность. Рано или поздно, чье-то силовое поле отключается от перегрузки, и тогда корабль сгорает в лучах вражеских пушек. Ну и у кого кораблей больше осталось, тот и победил (см.).

Нехороший командир флота Империи и крепости Изерлон не любит Райнхарда. Он это заявляет несколько раз. И парня можно понять - это ж не его сестра спит с кайзером, печалька такая... "Адмирал из-под юбки", все дела. Поэтому он даёт белокурому адмиралу очередное невыполнимое задание - наступать на врага силами одного отряда на левом фланге, которым и командует Райнхард. Что ж, приказ есть приказ. Райнхард идёт в атаку. Подлетев к вражескому строю, он поворачивает направо и начинает медленно лететь вдоль вражеских кораблей, подставляя им уязвимые борта своих линкоров. Летит он долго, ибо ширина вражеского строя примерно равна расстоянию между обоими флотами.

"Стреляйте по нему, стреляйте", - экспрессивно восклицает Ян Вэньли, заламывая руки. Но нашу Кассандру опять никто не слушает. Мда, те, кто начал сомневаться в Яне после идеи подкрасться к Изерлону, теперь совсем перестали в него верить. Военные гении не должны давать советов в духе "стреляйте в них!" Это выглядит по-идиотски. В смысле, ребёнок в детском саду догадывается, что по врагам надо стрелять. Может, и догадывается, но в армии ещё приказ командования нужен. Забыла, девчонка, да?

Но командующий флотом Союза тоже не лыком шит. "Нет", - говорит, - "Нельзя по ним стрелять. Наверняка они замыслили что-то недоброе. И если мы их сейчас уничтожим, ничем хорошим это не кончится. Ха! Им не удастся заманить нас в свою ловушку! Мы не будем по ним стрелять!" Перевод: ты что, там же главный герой, нельзя главных героев убивать. Они же гении. Да ни хрена. Просто брать ответственность за отданный приказ он не желает. Он, может, спать хочет, а не сражаться - так что пусть эти олухи летят мимо, как летели.

Пока Райнхард летит, сделаем небольшую паузу и в очередной раз затянемся рецензиями. Они тоже очень смешные.

Рискованный манёвр Райнхарда в этом бою заимствован из действий адмирала Того в Цусимском сражении.

Потомки адмирала Того в Японии подают на автора рецензии в суд. В Японии считается страшным оскорблением сравнение реального человека, живого или мёртвого, с героем сериала ЛоХХ. Потом, это нечестно, Рожественский имел право стрелять по Того. Номер искового заявления в студию. И за остальной базар тоже предоставь доказуху.

Правда, двухмерная тактика морского сражения несколько странно выглядит в трёхмерном пространстве космоса («а что, они сверху или снизу не могли зайти?»;), но это можно списать на особенности конструкции местных кораблей, плохо приспособленных к манёврам по вертикали.

А как они определяют, где в космосе вертикаль?! Вопрос детсадовца - а хвасталась типа фундаментальным знанием физики...

Дизайн техники, правда, хуже – космические крейсеры и линкоры иначе как ИБК (Идиотскими Боевыми Кораблями ©;) не назовёшь, несмотря на их внушительный внешний вид.

Ох, не в кораблях там проблема, не в кораблях... А вот тут ППКС.

Вообще, если делать игру по ЛоХХу, надо ввести понятие “пункты гениальности”. Каждое действие, помимо “лететь и жать на гашетку”, требует пунктов гениальности. Собственно, чтобы нажать или отпустить гашетку/педаль газа, тоже необходима разовая трата, и определённое минимальное количество (процент?) пунктов тратится для поддержания любого действия. Простые игроки начинают игру с фиксированным количеством пунктов, те, у кого есть гениальность, получают новые пункты каждый ход, то есть, теоретически, могут накопить на достаточно сложные действия. Если же количество пунктов равняется нулю, игроку грозит опасность забыть о дыхании и умереть от тупости - видимо, это будет определяться броском костей.

Наш гений, тем временем, долетает до конца строя, разворачивает свои корабли и пристраивается врагу во фланг (для ССП - левый, правый относительно сил Империи). Теперь он, гад, может безнаказанно мочить корабли Союза, а они даже не смогут к нему развернуться пушками и щитами - ведь тогда они подставят борта под огонь основного имперского флота. Понятно, что десятилетний решил бы эту проблему, но командование Союза комплектуется по другому принципу.
В Зал Собраний Звёздной Академии ведёт Г-образный коридор. Тот курсант, который сможет пройти по этому коридору, не врезавшись в стену, сразу получает адмиральские эполеты.
Если же он упирается в стену и начинает буксовать, бессильно возя ногами по паркету, что ж... надо же адмиралам кем-то командовать?
Райнхард фон Лоэнгрин был единственным во всей Галактике, кто смог пройти по этому коридору дважды, туда и обратно.
И только Ян Вэньли на спор прошёл его с завязанными глазами - правда, касаясь руками стенок
.

С другой стороны, если заход во фланг столь фатален, то почему Райнхард не атаковал то крыло, которое было к нему ближе (правый фланг флота Союза)? Это ведь гораздо проще, а шансов бездарно погибнуть меньше. А вот чтоб такие придурки, как ты, спрашивали, чё, не поняло разве? Ну разве что он действительно хотел умереть.Забей в поисковик "стокгольмский синдром", твою мать, и ознакомься повнимательней. И в самом деле, зачем ему жить? Сам дурак, сестра шлюха, лучший друг... Был бы дурак - был бы доволен.
"Кирхайс, а с чего ты такой пидороватый?"
"Это что, Райнхард. Видел бы ты Мальчика, с которым живёт Ян Вэньли. Плечи во, попа - ВО...!"
"Это да... ну если так... то да, конечно..." Ты инвалид на голову, раз с таким фантазиями носишься? Оно по твоему журналу зело напоминает...
Ну ладно. Что делать командованию ССП? Стали они совет держать. Давайте, говорит, пошлём отвлекающий отряд по большой дуге, он выйдет в тыл имперцев и начнёт прорываться к Изерлону. Те перепугаются и отступят. А кого послать на это самоубийственное задание? Ну и посылают добровольца, Яна Вэньли. Вот у нас кто не то жить не хочет, не то к Райнхарду неравнодушен - как ты... Командир желает удачи всем участникам операции. Дальше идут следующие титры:

"В чем дело?"
"Сэр! Вы сказали - "всем", но там только три человека, на борту крейсера "Улисс". Остальные корабли управляются дистанционно".


Мда... Я не удержался и представил себе продолжение диалога:
"А у нас на кораблях есть дистанционное управление? ОХРЕНЕТЬ! А чего ж мы тогда людей гробим?!"
"Сэр, за сто лет никто так и не сумел разобрать инструкцию, сэр. Очень непонятно написано. Картинок нет совсем. Ян Вэнли гений, сэр".
Правда, настоящий корабль, судя по всему, там был один, остальные были беспилотными обманками, создававшими иллюзию кораблей.

Ладно. Хотя возникает вопрос, почему нельзя было послать по дуге в тыл имперцев нормальный отряд? Заодно бы и атаковали их в уязвимый фланг. Тем не менее, увидев на экране засветки, прорывающиеся к Изерлону, имперские адмиралы, извините, заочковали, и бросились назад.

Эээ… Возникает резонный вопрос, а чего именно они испугались? Изерлон – японский ответ на Звезду Смерти, только ещё круче. 60 километров диаметром, жидкометаллическая броня, мегалазер Молот Тора, способный сжечь целый флот. И чего этой махине бояться нескольких кораблей? Они что, нацарапают ржавым гвоздём неприличное слово на зеркальной броне, и этим опозорят Рейх на всю Галактику? Нет, конечно, если я скажу, что это как если бы Империя испугалась прорыва нескольких X-Wing’ов к Звезде Смерти, это прозвучит несколько неадекватно, но неужели эти имперцы, улетая, ТОЖЕ ЗАБЫЛИ ЗАКРЫТЬ ФОРТОЧКУ?!

В имперском флоте паника. Все ищут, у кого остались свободные пункты гениальности. У всех по нулям, то есть сделать ничего нельзя, под угрозой кровоизлияния в мозг. Но, как выяснилось, запас был у одного подручного Райнхарда, поэтому он потратил их на решение послать корабли и посмотреть, что там такое летит. В итоге, он сообщает Райнхарду, что это обманки, Райнхард звонит остальным адмиралам и говорит, чтобы они не боялись и шли обратно воевать. Сражение продолжается, флоту демократов грозит вынос.

И тут из-за угла выскакивает крейсер Яна и берёт в заложники линкор Райнхарда. Типа, подходит вплотную и приставляет пушки к его броне. Это, он, типа, подкрался. По космосу. Сливаясь с рельефом, не иначе. Ну, угроза флагману, все прекращают стрелять и расходятся по базам. Ян Вэньли машет ручкой и улетает. Вальсируя. Ржака, да, полностью согласен. Что-то там не говорится про обманки-невидимки. Или ты забывши сообщить, а, трепло?

Мать, мать, мать. А я думал, я шутил, когда писал про "подкрасться на цыпочках на линкоре". Нет, понятно, Райнхард гений, поэтому он не догадался резко включить тормозные и манёвренные двигатели, сопроводив это залпом вспомогательных лазеров по крейсеру Яна. Но сам факт! Крупный корабль может незаметно подлететь к другому крупному кораблю, да не к простому, к флагману! Это всё, это финиш. Нифига - ты само себя опять не читаешь. Впрочем, Гарри Гаррисона тоже не открывало. Как и Азимова с Гамильтоном. А вот читало ты исключительно порнуху. Причём некачественную, ещё хуже немецкой, от которой в моё время плевались.
...Проснувшись, Райнхард обнаружил себя прикованным к кровати дурацкими меховыми наручниками. Голова страшно болела, и не только голова. Обозримые части его обнажённого тела были покрыты губной помадой и следами чьих-то зубов.
К постели подошёл Кирхайс, почему-то одетый в кокетливый наряд французской горничной.
- Что это было? - сипло прошептал Райнхард.
- Это был... - Кирхайс склонился к его уху - ...военный гений... коммандор... Ян Вэнли!


Вэньли счастлив и аплодирует тебе - сам о такой мечте сообщить вслух он стремается.
То есть, залп одной стандартной дивизии Сейкая запросто покромсает любой тамошний флот, мина по любому меньше и манёвренней крейсера, заметить и перехватить её труднее. Какая жалость, что вашего Сейкая нет в природе, да?
Ну ладно, если речь о крейсере-стэлсе. Но если у ССП есть такие технологии, почему они их в бою не используют? Не хотят. Ленятся.
Эх, а что бы творили с тамошними кораблями, не любящими "манёвры по вертикали", юркие сейкаевские истребители… Они же не знают, что нельзя стрелять по кораблям главных героев. И вообще они ничего не знают. И потому их нет, такие дела. "Истребители, поверьте, замечательно горят..." (с).

Впрочем, стравливать Сейкай и Легенду нечестно, это как детей в детском саду бить. Смотря каких и чьих детей и в каком саду... Своих детей у тебя точно нет, заметно. В соперники Галактической Империи Легенды подошла бы планета Космоболл из фильма “Космические яйца”. Вот, посмотрите, типичный герой Легенды. Отметьте хроническое косоглазие, судя по оранжевому скафандру, перед нами пилот. Как тут не вспомнить бессмертный эпизод про Майора Задницу? Прапорщика Задова ещё вспомни.

ОК. Пилотная серия кончается. Нам показывают церемонию награждения Райнхарда за проявленное мужество. Блин, а я думал, с него публично сорвут погоны и разжалуют в старшие уборщики, командир, к кораблю которого можно подкрасться, иного недостоин. В любом случае, можно быть уверенным, что помимо адмирала из-под юбки, Райнхард теперь будет известен, как тупой лох, который проморгал вражеский крейсер, и из-за которого Империя упустила победу… над такими же идиотами по другую сторону от Изерлона. А завидовать нехорошо, детка.
“Кирхайс, пойми, я не педик! Меня просто называют пидором, за тот случай… когда Ян Вэньли подкрался к моему флагману… и поимел меня…” - тут Райнхард не выдержал и разрыдался, - “…как последнего ПИДОРАСА!”

И таки шо, я вас в натуре спрашиваю? А тебя и на это не хватит, последний ты пидорас.

…Кстати, всё время, пока продолжалось сражение, один из стрелков на флагмане Райнхарда нагло дрых на боевом посту. У нас бы в Сейкае кто-нибудь наверняка бы заинтересовался, почему пушка не стреляет. Может, было попадание, и артиллерийский пост вышел из строя? Может, нужно послать туда санитаров, или ремонтников? А, всем плевать. Как вы командуете, так мы и воюем.. Чувак, я смотрел скрины твоего Сейкая - муть невпечатляющая. Задолбал ты его рекламировать, реально, ведёшь себя, как детсадовец истеричный в группе для коррекции.





@темы: #logh, logh, Легенда о героях Галактики, ЛоГГ, приколы, сатира

18:39 

Страдания автора...

Оригинал взят у rainhard_15 в Страдания автора...

Не мог пройти мимо...
Оригинал взят у lleo_kaganov в Гнев
это перепост заметки, оригинал находится на моем сайте: http://lleo.me/dnevnik/2016/04/08.html

© Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/31_1.html


Я написал такую байку!
На целых полтора листа!
И что?!! Всего четыре лайка?!
Ни одного перепоста?!!

И я говна такого ради
сидел, не покладая рук?
Да вы мне не друзья, а бляди!


Да нахуй этот ваш Фейсбук!

У вас же ни стыда ни такта,
вы лайкаете всё подряд!
А что в моем посте не так-то?
Попрятались! Не говорят!

Да если б знать такое дело,
да я б с утра до темноты
свою работу лучше делал!
А не писал бы вам посты!

Меня б хвалили на работе!
И были б деньги у меня!
А не говно, что вы мне шлете —
четыре лайка за три дня!



это перепост заметки, оригинал находится на моем сайте: http://lleo.me/dnevnik/2016/04/08.html





@темы: культура, приколы, юмор

19:10 

Природа ошалела - Москва 8 мая.

23:42 

С днём радио, чёрт бы вас побрал).

Оригинал взят у rainhard_15 в С днём радио, чёрт бы вас побрал).

Один из основных праздников у меня на факультете - изучать распостранение радиоволн было главной задачей физиков свыше полувека. Зачем? - спросят тупицы, всенепременно. А до них не доходит, что это чтоб знать, кто, как и куда летит. Ибо на вопрос зачем летит - отвечают уже не учёные, а вояки
Ну и да, похмеляться удобнее, конечно

Для гостей - в клипе трек является маршем японских ВВС. Синтетика такая, как видите. А вот это накропал в прошлом веке один бамовский милитарист, и песенка ни в чём не виновата, её тут же упёр себе физфак:

Это уже не сибирская классика, а общероссийская и вообще русскоязычная. За четверть века уже поколения меняются, а песню каждый год поют новые студенты.




@темы: logh, Легенда о героях Галактики, ЛоГГ, видео, праздники, приколы, радио, традиции, физика

00:35 

Как я на серваке Прозы прославился.

Оригинал взят у rainhard_15 в Как я на серваке Прозы прославился.
799422.bmp
Набралось баллов от читателей, расходовать пора в очередной раз. Ну, и поставил вот этот свой сценарий: http://rainhard-15.livejournal.com/225087.html. И вот через полдня в почту валится...

Ну, я другую залипуху поставил, вот эту: http://rainhard-15.livejournal.com/5153.html
А это у них, стало быть, политике сайта соответствует, представляете?

Ну что я могу сказать? Не чуют конъюнктуру на сайте Проза.Ру, раз политика у них такая негибкая. А за двойной анонс - ибо народа у меня на странице перебывало в четыре раза больше обычного в таких случаях - я доволен, конечно.







@темы: литература, приколы

19:20 

Фонтан-миллионер

Как вы думаете, сколько денег могут набросать в фонтан?
Всем известна традиция, когда в фонтан бросают монеты. Так делают во многих странах мира. Как правило, этим занимаются туристы. Считается, что это приносит счастье и является верным гарантом того, что бросивший монетку попадёт в это место ещё раз. Однако не каждый фонтан может похвастаться сборами в 1 400 000 евро! Именно столько собирает главный фонтан Рима - Fontana di Trevi.


Достопримечательность получила название Треви от сочетания слов «тре виа», то есть «три улицы», ведь площадь, где находится фонтан, расположена на месте пересечения трёх дорог.
Даже когда каменное сооружение было обнесено прозрачной сеткой-вуалью (в 2014 году Fontana di Trevi пришлось закрыть на реконструкцию), предприимчивые итальянцы не расстерялись и смогли заработать даже на этом: они приглашали всех желающих за определенную плату пройтись по строительным лесам над главной чашей фонтана и понаблюдать за ходом реставрационных работ. Такая вот мелочь...




@темы: жизнь, люди, общество, приколы, страны, традиции, туризм

13:56 

В Одессе как в Европе :)

23:14 

Игры девочек из 90-х

Оригинал взят у alternativamira в Игры девочек из 90-х

Меня тут справедливо упрекнули, что девочки тоже играли. Согласен играли! Была, например, крайне популярна у девчат такая игрушка, как «Радуга» она же «Пружина», сразу скажу большой секрет. Мальчикам тоже к данной игрушке был интерес. Конечно, девочки играли и в куклы! Но в куклы играли девочки и 100 лет и 300 лет назад. Сами куклы менялись, а игра в них оставалась. Потому Вот вам пружина. Кстати если её было грамотно пустить по лестнице, то она скатывалась к нашей радости.






Теперь игрушка, которую любили и мальчишки и девчонки.  ЛИЗУН!  Игрушка была забавная. Когда искал её фотографии в сети вспомнил тот непередаваемый химический запах. Для многих, пожалуй, будет вонь. Но не для детей 90-х. А ведь запашок тот ещё нечто среднее между жженой резиной, маслом и бензом.  Главной задачей ребенка была размахнуться сильнее и влепить лизуна в стену или в потолок. Ага в потолок его тоже кидали. Мамы и учителя нам были безмерно благодарны. Такие художественные разводы на обоях. Замечательные пятна на побеленном потолке. Главное смыть или отчистить эти пятна было не реально! Только хардкор и ремонт!
Хочется же отметить главную мальчуковую тайну и женскую игру! Как многие верно догадались, самая знаменитая у девчонок была игра резиночки. Там кстати ещё до компьютеров (далеко не у всех они стояли в 90-е дома, только у мажоров) были разные уровни сложности. В чем же была главная мальчуковая тайна? Их было две. Первая и самая «страшная», каждый мальчишка, хоть раз играл с девочками в резиночки. Прыгал аки козлик. Скажу правду, тоже играл и тоже прыгал. Можете мне возражать, краснеть и говорить такого не было… Но я то знаю… Вторая тайна в том, что не один уважающий себя мальчик не знал да и сейчас не знает (хоть уже не мальчик, но муж) правил той игры. Понятно, что резиночку поднимают все выше. Помню вроде девчата её даже на шею одевали, но могу ошибаться. Как-то её выкручивали и че с бедной резиночкой не делали… Вот я и спалил главную тайну всех мальчишей. Какой бы ты хулиганистый не был, но хоть раз с девчатами прыгал.





@темы: приколы

10:00 

Шутка коммунальщиков или как выехать из двора.



По дороге прошла уборочная машина.
Тротуар почистил трактор.




@темы: приколы

18:56 

В Москве бесплатно раздают йогурт.

10:26 

Как лабухи на еврейской свадьбе играли, и нечаянно раввина обидели

Оригинал взят у dneprovskij в Как лабухи на еврейской свадьбе играли, и нечаянно раввина обидели
Свадьба была еврейская, совершенно еврейская, поэтому играть её решили в синагоге. Сначала, конечно же, жених с невестой и все их родственники и гости, как и положено, съездили во Дворец бракосочетания, зарегистрировали брак - а потом вся мишпуха в синагогу двинула, благо - совсем недалеко. Там жениха с невестой поставили под хупу, и молодой раввин Давид совершил обряд бракосочетания - кажется, самый-самый первый за время своего раввинства.


Ребе Давид - он, вообще-то, никаким евреем и не был, и вообще он происходил из семьи забайкальских старообрядцев-"семейских", и никогда не думал, что раввином станет. Просто, так получилось... Он сначала вообще в православные священники хотел податься, и даже на занятия Воскресной школы к одному батюшке местному ходил, и, кажется, даже успел побыть иподиаконом какое-то время. Но потом, увидев, какой размах принял в городе и в стране процесс Православного Возрождения, сообразил, что желающих стать православными священниками и без него - пруд пруди, а вот в местной синагоге уже лет двадцать, как нет раввина. Нет - и не предвидится в обозримом будущем. Вот и решил парень по-быстрому занять вакантное место, пока эти хитрые евреи не сообразили, что к чему, и не опередили его. И вот теперь он читал по Книге слова древнего священного языка, а перед ним под хупой стояли жених и невеста. Всё - честь по чести...

Когда ребе Давид закончил свою часть ритуала, перешли к части неофициальной, но самой торжественной -
к застолью. Застолье происходило здесь же, в синагоге. Подумайте сами, господа: а где ж ещё-то было организовывать застолье? Свадьба - еврейская? Таки, да! - и, таки, шо ещё вам надо?! - а то ведь, сначала во Дворец бракосочетания, потом - в синагогу, а после синагоги - ещё и в какой-нибудь ресторан ехать прикажете?!... Та ето вже не свадьба - ето вже вообще какой-то Великий Исход получится! Вот и решили застолье прямо в синагоге устроить: столы поставили, накрыли их, гостей рассадили - по одну сторону столов мужчины сели, по другую женщины - ну, и начали банкет.

Собственно, в те годы, когда эта свадьба игралась, никаких таких особых специалистов по организации еврейских свадеб в городе не водилось: раввин был? - был; хупа была? - была; сидим в синагоге? - в синагоге, причём, хорошо сидим! - и шо вам ещё надо? - а в остальном эта свадьба ничем и не отличалась от обычных совецких и пост-совецких свадеб, на которых вы все, господа, бывали, и не по одному разу. В середине девяностых дело было...

Родители жениха и невесты на организацию торжества не поскупились: праздничные столы ломились от всевозможных угощений - а чуть дальше, между столами и бимой, стояли картонные коробки с водкой: известно ведь, что на таких мероприятиях водка - самый быстрорасходуемый продукт - вот её и прикупили с запасом. И не какую попало прикупили, а самую, что ни есть, лучшую - "Байкальскую", в бутылках по ноль-семь. И двое специальных мальчиков следили, чтобы водка эта на столах не кончалась: едва заметив, что очереждная бутылка опустела, они тут же извлекали из коробки новую, и меняли её, по-быстрому убирая опорожненную посуду. А гости, тем временем, один за другим, вставали, и произносили велеречивые тосты, и желали молодым непременно дожить до ста двадцати лет, и наплодить много-много маленьких кучерявых и симпатичных карапузов со шнобелями, как у папы, и прожить жизнь в достатке и душевном спокойствии, и ещё много, чего хорошего желали. И через каждые десять-пятнадцать минут оглашали своды синагоги восторженные крики "Горько!"

А тем временем, на биму поднялись музыканты - и не какие-нибудь лабухи ресторанные, а самая, что ни есть, знаменитая и даже легендарная городская рок-команда "Перпетум-Мобилес". Ну, ви ж понимаете: свадьба - дело молодое, и музыка на ней должна звучать такая, которая нравится молодым - это ж, в конце концов, их праздник... Тем более, что солист "Перпетумов" Эдик - старый друг жениха... И вообще, ребята очень хорошо играют и поют - а то, что слова у них в песнях какие-то странные, так это - ничего: главное - не матерятся, не сквернословят в священном месте - оно и хорошо... Пусть поют! - мне очень нравится то, шо они поют! А Вам, Роза Марковна?...

Что ответила на это Роза Марковна, мы не знаем; мы знаем, что ребята выкладывались, что называется, на полную катушку - и дело было не только в том, что оплата, которую им пообещали за выступление, была более, чем достойная - вовсе нет! - дело было в том, что, во-первых, играли они на свадьбе друга, во-вторых, в том, что среди гостей - среди молодого поколения гостей, я хотел сказать, - тоже было немало их друзей, приятелей и просто хороших знакомых - и только в-третьих, потому, что оплата, которую им пообещали за выступление, была более, чем достойная. Хорошая была оплата, чего уж тут...

Но, как очень часто случается в нашей маленькой жизни, даже гарантия получения хорошей, приличной оплаты за честный и добросовестный труд не уберегает нас от совершенно глупых каких-то искушений. Тем более, когда искушения эти маячат перед самым-самым твоим носом. И ещё более тем более, если они имеют бесцветный цвет, объём в ноль-семь литра, крепость в сорок градусов и аккуратно составлены в картонные коробки, а коробки те призывно открыты. И уж совсем-присовсем тем более, если эти Искушения буквально та твоих глазах, через равные промежутки времени извлекают из этих коробок два расторопных мальчика - и уносят, уносят, УНОСЯТ!!! куда-то вдаль, на столы!... Вот тут уж можно и совсем с ума свихнуться, и слюной захлебнуться, взяв верхнюю "ля", и упасть, опалённым звездой по имени Солнце...
А водка была вот такая:



И если Уважаемые Френды выразят такое желание,
то я подготовлю для них богато иллюстрированный пост "Водка из 90-х"

А свадьба целуется, возглашает тосты, веселится, анекдоты травит - еврейская же свадьба, Б-же ж ты мой!... Два часа уже смеётся, и травит, и целуется - а Эдик с ребятами два часа выкладываются - с перерывами, правда: посидят немного за столом, выпьют-закусят - и опять к инструментам. Они уже и свою обязательную программу прогнали - все свои хиты спели - и по заявкам гостей что-то слабали, и опять поели-выпили, и опять - за инструменты. А водку, между тем, из коробок всё уносят и уносят на стол - бездонные они, что ли, эти коробки?... И солист Эдик решает проверить это дело самолично.

Дождавшись удобного момента, когда вся свадьба уже занялась самое собою, когда все стали разговаривать со всеми, не слыша при этом никого, кроме самих себя (признаемся честно: такое бывает на любых свадьбах, даже если они играются и в синагогах), Эдик даёт хитрый знак своей команде - и команда начинает играть какой-то медляк. Эдик же берёт микрофон и напевает в него что-то - что-то такое, под Шарля Азнаура - неясно только, по-русски или по-французски, или ещё по-каковски - и плавно движется в сторону заветных коробок. Он приближается к ним всё ближе и ближе... вот он допел последние слова, и присел на корточки, как будто так и нужно, исходя из драматургии песенного сюжета - и, держа в левой руке микрофон, правую погрузил туда, в недра коробки (а вся команда, тем временем, шпарит такую длинную-предлинную концовку). А вот ловкие пальцы Эдика уже поймали горлышки бутылок - между пальцами, в аккурат, входит ровно четыре горлышка, и остаётся лишь неторопливо встать и неторопливо уйти: правую руку со всем её содержимым он перекроет своим телом, и никто ничего и не заметит... Это будет изящная и красивая даже не кража - это будет изящный и красивый, элегантный эстрадный фокус! И никто ничего не заметит...

Эдик встаёт. Парни выжимают последние аккорды медляка. Вот Эдик уже почти разогнулся полностью, вот осталось сделать ещё одно, последнее движение, и...

...и свадьба смолкла. И в наступившей тишине, под умирающую флейту, все гости - все триста-с-чем-то человек, как по команде, как один, повернулись в сторону Эдика. И - смотрят. И Эдик замирает в этой позе - в позе встающей с колен Великой Державы, которую вдруг некстати прихватил радикулит. И четыре по ноль-семь "Байкальской" меж растопыренных пальцев держит. Картина маслом.

Нет, синагога - она, конечно же, не храм. Не храм, но, всё же, место далеко непростое - и стало быть, появление в этот самый, очень неприятный для Эдика момент его Персонального Ангела-Хранителя мы должны считать явлением хоть и неожиданным, но закономерным. До этого момента Эдик и не подозревал, что у него есть Персональный Ангел-Хранитель - и, уж тем более, не представлял, как он, этот Ангел выглядит. А выглядел эдиков Ангел так: невысок, толстоват, лыс, в строгом костюме и в очочках в тонкой золотой оправе - а вот крыльев за спиной у него не наблюдалось. И появился этот Ангел не с небес, а просто встал из-за стола, за которым до этого времени сидел, ничем себя не выдавая. Звался эдиков Ангел Михаилом Борисовичем, и, мало того, что Эдику Ангелом приходился - он ещё приходился родным папой невесте.

И произнёс Ангел Михаил Борисович Громовым Голосом:

- Ничего-ничего! Берите, ребята, берите водочку! Ребятам, - обратился он тем же Громовым Голосом к присутствующим, - нужно горлышко промочить: они сегодня пели, играли! Берите, ребята, берите ещё - одну или даже две!...

И эдик понял, что он спасён! И, поняв это, в ту же секунду возблагодарил он Ангела Михаила Борисовича, и всю эту гостиприимную, замечательную еврейскую свадьбу - вот просто, взял микрофон парень, да от всего своего чистого сердца и сказал:

- Ну спасибо, православные! - хорошо так сказал, искренне...

...и сорвал такую овацию, какой не срывал прежде ни на одном рок-фестивале! Все триста-с-чем-то гостей, которые ещё несколько секунд назад хранили угрюмое молчание, дали волю своим эмоциям, и принялись веселиться вовсю! Не веселился только ребе Давид: он, почему-то, подумал, что это Эдик специально, нарочно подколол его. Подозрительные они, раввины эти...



@темы: традиции, приколы, ирония, жизнь, Сибирь

22:55 

Приколы пожёстче...

Оригинал взят у rainhard_15 в Приколы пожёстче...

М-да, как говорил булгаковский персонаж, "никаких газет не читайте". Воистину так, попалась же в руки портянка бумажная... С анекдотами для читателей - помойка хуже 87 года, тупой антиклерикализм интеллигентщины... Достали, анекдоты, так анекдоты, наши, святочные! Точнее, реальные случаи...

Как известно, на Крещение храм часто становится похожим на гастроном позднего совка с очередями на улицу... Как ни хлещутся служки с ковшами и вёдрами. Посочувствуйте мне заранее - я 19 числа в мундире и плаще так же с ковшом стоять буду... весь день до вечера.


Ну так вот. Никто не думает, чего стоит персоналу храма приготовиться к такому праздничку фронтовому... Итак, бочки-баки достали, но на святочных морозах в неотапливаемом сарае они срослись... Староста сам, ибо мужик, берётся помогать начальнице смены дежурных - она должна эти ёмкости мыть до стерильности, реплики:

- Может, оно женских рук, что поласковее, послушается? - с робкой надеждой...
- Гы-гы-гы! - с издевательской очень интонацией...
- Слушай, а пошёл ты отсюда в притвор зэчар гонять! - понятно, с какой экспрессией...
- Да я тоже думаю, что сама справишься! - с глумливым хохотом...

Бочка перекочёвывает всё же в мужские руки, слышно сопение, пыхтение, затем довольный хохот.
- Ой, отошла, правда? - с яркой радостью...
- Ща вот ты у меня отойдёшь в другой мир, милка, - еле переводя дух. - Я те разрешал, что ли, мне под руку говорить, а?!


Ну, вылез я из трапезной, помог, вдвоём растащили...

Дальше. Всегда среди кааанкретных пацанов (ну, все поняли, о ком речь - златая цепь на дубе том...) есть удолбаны, которые о канонах церкви имеют то представление пещерных дикарей, которое им во втором-шестом классе дуры из педухи у доски в их классе дали, и никакого другого... А потому они всерьёз верят, что праведность состоит в том, чтоб не пить, не курить и сексом не заниматься. И всё. Очень смешно слушать их павлиний трёп о якобы имевших быть походах на исповедь - в лучшем случае они "попу на поминках налили", не больше. И вот такое существо заходит в храм вдруг, а позади нынче у него два молодых бурята, которые позавчера из своей деревни в первый раз в город приехали, чтоб мясо сдать на продажу, а вчера они сходили на шанхайку и в ювелирку и всё, что там блестело, нацепили на себя... Видит это сучество молодую красивую служку со шваброй в руке, что занята уборкой, и со всей суррръёзностью своего статуса глаголит:

- Тут люди пришли, паанимаете, им нужно помочь.
Девчонка, к слову, уже диплом университетский успела защитить по какой-то там терфизике, и отлично видит, кто перед ней и как себя поведёт. А потому неторопливо и с достоинством отвечает:
- А что именно люди хотят?
Вопрос более чем логичен - обычно идут вопросы, куда кому и для чего свечи ставить...
- Ну, расскажите им, - по привычке растопырив пальцы, вещает важняк, - кто такой Христос, дева Мария и там эти... апостолы, вот.
- Вас на гугле забанили? - преспокойно спрашивает дамочка, выразительно покосившись на дорогущий планшет, что торчит у гостя из кармана куртки...
Прижав уши, брателла пытается сохранить важность и даже щёки надувает:
- Но вживую хотелось бы, так же интереснее!
- За дополнительную плату, пожалуйста, - тем же ровным тоном отвечает служка, невозмутимо опираясь на швабру - собеседник выше её где-то на фут...
- О как!!! - он уже и взбешён, хотя я бы просто достал спокойно кошелёк и спросил "сколько?", вот же дешёвка, парни, верно?
- А что Вас удивляет? Вы требуете услуг - мы готовы их Вам оказывать...
- Христос, помню, выгнал торгующих из храма! - только и нашёлся прореветь этот придурок.
- А у нас тут нет в наличии филиала центрального рынка, разве Вы не заметили?
Надувшись, как хомяк, чувелло, потоптавшись на месте и даже свечку не купив, решает наконец дать задний ход прочь. Но на середине притвора служка его останавливает и торжественно вручает ему швабру...
- Чё? - пытается возразить тот, с интонациями провинившегося школьника...
- Убери за собой, - тоном завучихи вещает собеседница и выразительно кивает на оставшиеся после го ботов следы из грязных луж...
Я, честно говоря, думал, что пацан сейчас ударит девушку и поспешил приблизиться у него за спиной, чтоб успеть воспрепятствовать, но меня опережает молодой бурят...
- Ну ты чё ваще, пришёл в чужой дом, правда, натоптал тут - вот выйдет щас Христос и тебе накостыляет! - тарахтит он знаменитым азиатским скороговором на русском, те самые "однахо" и "сэсэсэра самолёта"... - Бери швабру-то!
Занавес...

Теперь ещё про маты, хоть и не при ударе чем по пальцу... Вы верить в случайные совпадения? Я - никогда не верил... Итак, +18, слушаем и угораем, караоке не врёт...


И, кстати:


С Новым годом, обезьяны, чё...




@темы: жизнь, праздники, приколы, юмор

21:59 

Дивный конец года, чё...

00:33 

Смешные случайности. Лиля и ножи.

Оригинал взят у tixayasterva в Смешные случайности. Лиля и ножи.
Всё, хватит тоски и депрессии, предлагаю немного улыбнуться. У меня есть поразительная способность получать легкие травмы на ровном месте. Как в старом анекдоте про два стальных шарика. Даже когда, казалось бы, совершенно негде покалечиться, я непременно найду) Поэтому, такие вопросы как "откуда синяк?" и "как так получилось?" я перестала себе задавать уже давно. При этом меня нельзя назвать неуклюжей. А может и можно, просто никто этого не делает вслух) Не знаю, судите сами...


Когда-то давно, в 9 классе школы, сдав очередной экзамен, дружная толпа отправилась ко мне домой. Мы зашли в магазин, закупились провизией и легким спиртным. Да, да, такие вот мы были хулиганы. Родители были на работе, поэтому мы решили, что можно часик потусить у меня, а потом отправиться дальше. Взяв на себя роль гостеприимной хозяйки, я отправилась на кухню, резать бутерброды. Весело болтать при этом мы не переставали. Где-то на третьем кусочке хлеба раздалось тихое "бляяя" "ой!".

Я порезалась. Нет, я не просто порезалась... Я отрезала себе достаточно неплохой кусочек подушечки большого пальца. Милиметров 5 толщиной... Еще бы чуть-чуть и до косточки... Бррр! И это еще ДО принятия спиртного! Постепенно заливая кухню кровью, я хотела проскочить мимо ребят незамеченной, взять аптечку и принять меры. Но, увы! Не успела... Меня заметили и кинулись наперебой мне помогать. Вооружились перекисью, бинтами и прочими медицинскими снастями. Вся трудность заключалась в том, что я жутко боялась всех этих перекисей, йодов, зеленок и прочих щипучих жидкостей. Но еще больше я боялась, и до сих пор боюсь, вида своей крови.

От ребят пришлось побегать, потому что на бинт я была согласна, а вот на перекись никак. Вся эта беготня привела к тому, что мы разлили спиртное, по дому начал распространяться смрад. Зато это отвлекло часть девчонок, которые принялись устранять последствия погони. Однако, мальчишки оказались быстрее, или их просто было больше, меня поймали. К этому моменту я уже была готова потерять сознание, держалась из последних сил.

Вопрос с потерей сознания решился быстро и внезапно... Возвращением папы... Он подъехал к дому и все тут же занялись сбором пожиток, чтобы не попадаться грозному родителю на глаза. Ретировать толпу, конечно же, не удалось, запах спиртного тоже никуда не исчез, поэтому мне ничего не оставалось, как принять свою учесть. Однако, полученная травма спасла меня от наказания. Папа осмотрел всех своим фирменным взглядом, стало оооочень тихо... И тут он заметил кровь... Ее трудно было не заметить, потому что за те несколько минут, которые меня пытались поймать, она появилась на полу, на столе, на моей одежде... И капельками скатывалась из зажатого кулака моей левой руки.

К моему удивлению, он не сказал ни слова. Молча взял перекись, обработал мне палец, забинтовал и отпустил гулять. Я даже возмутиться по поводу перекиси не успела. Это был шок. Обморочное состояние ушло, боль от перекиси не волновала, я пыталась переварить поведение папы... Шрамик на пальце до сих пор остался)))

Я взрослела, но мои отношения с ножами не менялись) На госах в институте мне пришлось присутствовать с перевязанной многострадальной левой рукой. Снова Лиля готовила. На этот раз котлеты. Даже не пытайтесь понять "как?", просто поверьте, что произошло следующее.

Нож с тонким заостренным лезвием в процессе готовки оказался воткнутым в мою кисть в районе мизинца. Глубоко, прямо в кость... С круглыми глазами и приближающимся обморочным состоянием я пыталась попросить о помощи. Хорошо, что все это происходило в доме родителей, так что, людей было достаточно. Попытки объяснить произошедшее словами не привели к успеху. Тогда я просто подняла и показала руку, из которой благополучно торчал нож... Четко объявить мне удалось только одну вещь, на тот момент самую важную для меня. "До обморока не больше 2 минут".

Дальше не очень помню, что происходило. Кто-то приводил меня в чувство нашатырём, кто-то выдернул нож и делал перевязку. Потом все дружно смеялись. Ну а что еще делать в подобной ситуации?

На экзамене однокурсники, естественно, не поверили в такую историю. Они были уверены, что у меня в повязке лежит куча шпаргалок и просили поделиться. Кто-то шпаргалками, кто-то повязкой))) А я даже не додумалась туда шпаргалок положить! Вот ведь дубина))) Я просто никогда ими не пользовалась...

Последний казус с ножом произошел совсем недавно. Только теперь, наконец-то, не он меня, а я его))) Сломала тётушке нож в процессе резки картошки! Тоже не важно "как?", я сама не понимаю. Знаю только, что я хотела ее разрезать, нажала и в руках у меня осталась ручка от ножа, а лезвие в картофелине. Вот, как-то так!

До сих пор я не соглашаюсь на суперострые кухонные ножи, так как непонятно, к каким последствиям может привести меня такое приобретение. Даже прошу в обязательном порядке предупреждать меня о том, что ножи только что наточили. Ну, знаете, привыкаешь как-то к степени остроты ножа и можешь не расчитать, если он окажется острее, чем ты думала.





Как по-вашему, это неуклюжесть или что? И как у вас обстоят дела с колющими предметами?



@темы: приколы

19:48 

Поздравления принимаются здесь

Оригинал взят у rainhard_15 в Поздравления принимаются здесь

Как я уже однажды говорил, вот это - про меня:

А поскольку я - парень православный, то сегодня аккурат мой день - день защитника Отечества, вот так. Всех манкировавших запомню, если что - очень хорошо увижу, кто уважает, а кому мой рейтинг нужен.





@темы: приколы

17:49 

Вальпургиева ночь... пошалим!

Оригинал взят у rainhard_15 в Вальпургиева ночь... пошалим!

А вот сейчас я сделаю то, что никогда не делал в блоге вообще. Кенты, молчать, не портить забаву! Всем остальным - дрожать и бояться. Вот я сейчас тут стрррашное слово напишу, чтоб всех переколбасило. Пляски и вопли сегодня разрешаются. Под катом гадости, а как же? Но - сначала слово.Кто не понял, что это тест на адекватность - мне чихать.
УКРАИНА.
Так-то... ухаха.

Да вертел я этот первомай, как хотел, и дальше буду.




@темы: приколы, бред

01:13 

Антиреклама. Злостная.

Оригинал взят у menellinnaro в Антиреклама. Злостная.
Давно собирался это написать - и все-таки напишу.
Это не месть, это правда жизни.

Господа и дамы! Если вам когда-нибудь понадобится обратиться за услугами в бюро переводов - никогда не обращайтесь в МосБизнесГруп, оно же МБГ.
Если вы переводчик и хотите подработать внештатно - тоже не связывайтесь.
Первые рискуют тем, что их заказ могут просрочить или попросту потерять (там даже оригиналы документов теряли).
Вторые с шансами могут не дождаться своей законной зарплаты.
Что касается штатных переводчиков и прочих сотрудников - поначалу к вам будут относиться хорошо, а затем превратят в тягловую рабсилу. Вы будете должны оставаться на связи круглосуточно, на вас будут сваливать невыносимые объемы работы и ответственность за начальственные косяки, зарплату вы будете выколачивать по кусочкам, а под конец вас тупо подставят, чтобы не платить. Вам придется разбираться с разгневанными клиентами, поскольку начальство никак не позаботится о вашей элементарной защите. В наихудшем случае вас могут заставить лгать клиентам, особенно если вы менеджер.
Я имел несчастье проработать в этой конторе несколько месяцев на должности переводчика, мои хорошие знакомые - на должности менеджеров. За время работы мы столкнулись с:
- неуплатой аренды за офис в срок. Приходишь на работу с утра пораньше - а на двери бумажка "опечатано". Звонишь начальству, начальство обещает решить проблему в течение 20 минут - но решает в лучшем случае через несколько часов. А потом заказов идет... Приходилось куковать на улице, ругаясь на тему "лучше было бы поспать лишние два часа". Да и погода как бы не летняя тогда была. Скорее всего, того офиса уже нет - сидят в другом месте.
- потерей оригиналов документов (не по нашей вине, мы тогда только пришли). Рабочий день нового менеджера начался с влетевшего в дверь разъяренного горячего армянского мужика, требующего немедленно найти его документ. Не нашли. Еле успокоили. Был еще казус потерянного паспорта (нашли) и нотариальных копий диплома (начальница сказала, что выкинула "за ненадобностью". А нотариально заверенная копия, между прочим, стоит денег. И вообще, это ЧУЖАЯ собственность).
- исходя из вышесказанного - с необходимостью отдуваться перед разъяренными клиентами за все косяки начальства. Поскольку начальство заблаговременно смоется и не будет брать трубку. Ах, да, забыл уточнить: просто так в здание не попасть, там охрана сидит, нужно заказывать пропуск. Следовательно, этой мадам звонили клиенты, мадам говорила "да, приходите, мы вас ждем", звонила охране и просила пропустить такого-то (или звонила менеджеру с приказом позвонить на охрану), прекрасно зная, что ее самой в офисе нет, а на наши головы обрушится ушат помоев (в лучшем случае - мне охранник как-то проговорился, что там и мордобой был).
- солидной задолженностью перед нотариусом, заверявшим документы.
- путаницей с заказами (человеку привозили чужой заказ).
- безбожным враньем ("курьер уже выехал к вам, стоит в пробке", в то время как заказ еще в работе или у нотариуса";) и требованием, чтобы менеджер также лгал клиентам (за отказ - увольнение с обвинением во всех смертных грехах).
- перманентной задержкой оплаты труда.
- превращением сотрудников в "рабов" - объемы работы были колоссальные, поскольку начальница безбожно жадная и хватала все заказа на кратчайшие сроки. 15 паспортов одновременно? гигантский заказ за пару часов? переводы с незнакомых языков? А вот так, как хочешь, так и делай. Позвонить и уточнить, знает ли переводчик английского литовский язык (ну а вдруг, случайно?), она не удосуживалась. Не спрашивайте, как мы это делали, сам сейчас вспоминаю как страшный сон. Менеджера она могла сдернуть по своим делам вообще в любое время дня и ночи (да и я сам периодически работал по ночам).
- и просто адским бардаком в организации производства.

Поначалу я не считал начальницу скотиной, думая, что она - молодая женщина - тупо не справляется со своими задачами. Предложил позвать менеджера ей в помощь - она согласилась (солнце мое рыжее, что бы я делал без тебя!). За пару месяцев новому менеджеру удалось наладить работу до очень хорошего состояния (документы перестали теряться, курьеры перестали опаздывать, клиенты перестали ругаться и скандалить, внештатникам начали с горем пополам выплачивать гонорар). В "благодарность" мы получили обвинения в "воровстве заказов" (какое воровство?! Все заказы шли через таблицу, количество заверенных документов было под строгим контролем, "левачить" было немыслимо и тупо некогда), весьма серьезные угрозы и пинка под зад. Разумеется, за последний месяц нам не заплатили, да и бонусов за перевод огромных документов (медицина с немецкого, не хухры-мухры, сканы - отвратные, текста было почти не видно) по предыдущим месяцам я не увидел.
За эти несколько месяцев я "заработал" артроз обеих рук (от набивания огромного количества текстов), "скошенные глаза" (благо, то и другое уже прошло) и напрочь сорванные нервы. Под конец мы с менеджером - культурные, вежливые люди - изъяснялись только сапожническим матом, криками и швырянием предметов о стену. Чисто от перегрузки.

Я рад, что этот ад закончился.
А вы сами думайте, стоит ли связываться с таким работодателем.
И да, этот случай, когда мадам не еврейка, но "такая жидовка" в худшем смысле слова...



@темы: приколы

13:32 

А теперь важное сообщение...

Оригинал взят у rainhard_15 в А теперь важное сообщение...

Планируйте своё время так, чтоб туда попасть - оно того стоит.


А точнее - полновесный концерт
группы "RosenGeist". Разумеется, командор menellinnaro тоже будет там, спешите увидеть.



@темы: приколы

sincerely-comm

главная