• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
07:53 

Вы ещё не проснулись?

Оригинал взят у tvsher в Вы ещё не проснулись?
Тогда мы идём к вам..

-gs7I0rdFss.jpg

Это шутка, но учитывая погоду за бортом окном, то я не удивлюсь, если встречу этих зверьков на наших улицах..))
Фото нашла в контакте. Правда настроенческое?

Мира, добра, настроения и Nancy Sinatra вам в ленту))










@темы: птицы, позитив, юмор

05:29 

Увидела и не удержалась...

Оригинал взят у tvsher в Увидела и не удержалась...
Запостила.) Эту картинку возможно вы уже видели, а мне она на глаза попала только вчера...

Весь мир это котик, играющий Австралией..

DAfqhy4WAAEtC5A.jpg

И что получается? Тот, кто не любит котиков, не любит весь мир? Однако...

Добра и мира добрым людям! Не добрым тоже.. чёт добрая я сегодня.










@темы: кошки, юмор

16:16 

ВЫПИСКИ ИЗ МИЛИЦЕЙСКО-ПОЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ (ЧАСТЬ III)

Оригинал взят у ded6442 в ВЫПИСКИ ИЗ МИЛИЦЕЙСКО-ПОЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ (ЧАСТЬ III)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Изнасилование в порядке самообороны.

Имеется отсутствие зубов...

К гражданке Сидоркиной регулярно приходят помятые физиономии, с которыми опасно встречаться в подъезде, по причине возможного изнасилования или других приколов.

Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблять через горло. (Из показаний свидетельницы)

Капитан пришел на пароход в сопровождении жены, двух детей и трех бутылок водки. (Из показаний свидетеля)

Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за плохого ее качества. (Из показаний)

Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы Россия и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Ната Черных




@темы: юмор

15:50 

ВЫПИСКИ ИЗ МИЛИЦЕЙСКО-ПОЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ (ЧАСТЬ II)

Оригинал взят у ded6442 в ВЫПИСКИ ИЗ МИЛИЦЕЙСКО-ПОЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ (ЧАСТЬ II)

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. (Дело райотдела милиции)

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице. (Из протокола допроса)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)
Ната Черных




@темы: юмор

17:49 

ВЫПИСКИ ИЗ МИЛИЦЕЙСКО-ПОЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ (ЧАСТЬ I)

Оригинал взят у ded6442 в ВЫПИСКИ ИЗ МИЛИЦЕЙСКО-ПОЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ (ЧАСТЬ I)

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. (Из показаний)

Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.

Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

На лбу Сидоркиной виднелась огромная шишка от удара тупым предметом, которым оказалась голова пьяного супруга.

На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе.

На месте происшествия остался только силуэт трупа и копыта прошедшей лошади.

На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи "ДОСААФ".

На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Будачевой.

Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок.

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили. пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
Ната Черных








@темы: юмор

14:29 

Поехали, чё...

20:27 

Проклятие перфоратором

Оригинал взят у alternativamira в Проклятие перфоратором
Воскресенье, всего 9 утра… Я сплю и даже муху не обижаю, которая мирно стучит своим нежным телом о поверхность стекла оконной рамы. Ничего не предвещает беды… Я даже не знал, что спать мне оставалось ровно 3 минуты 27 секунд. После этого времени дом содрогнулся будто после ядерного взрыва…

В ужасе спрыгнув с кровати и сделав четкий перекат я сместился под кровать, пытаясь спастись от коварного врага, что начал бомбить мой мирный и такой любимый город. Бедная муха в ужасе ударилась из всех сил о стекло пытаясь его пробить своим тщедушным тельцем и размазалась на стекле кровавым пятном. Так началось воскресенье. Буквально через 27 секунд до меня дошло…


Ядерной войны не случилось! Просто мой сосед начал раннее утро как всегда с работы любимым перфоратором в стену. Пора было бы мне привыкнуть. За 30 лет жизни с годовалого возраста он не в церковь ходил с утра – о нет! Он долбил стену перфоратором. Странно… Подумалось мне. Квартиру у него небольшая... За 30 лет аббат в замке Иф ложкой прорубил ход в скальной породе. Мой же сосед работал с большим упорством чем аббат из печального романа Дюма. Каждое воскресенье с утра до 10 вечера и не только…

Когда нормальные люди уезжали в отпуск на море, а тем, кому не хватало денег просто в деревню, сосед долбил стены перфоратором. Мне вспомнился его ужасный взгляд. Глаза налитые кровью и ту сатанинскую улыбку с которой он смотрел на маленьких щеночков и котят. Уверен! Если мы в интернете смотрим фото и видео котиков со щеночками и умиляемся, то он планировал как из них приготовить беляши и чебуреки. Возможно головная боль или веселое, но злое настроение меня дернуло пойти и поговорить с соседом впервые за 30 лет. За это время от его безумия сбежали не только жена и дети. В нашем доме даже не было тараканов. Они могли пережить ядерный удар, но не могли пережить нашего соседа с перфоратором. Говорят во всем районе ни в одном из домов не видели ни тараканов, ни любой другой живности. Даже крысы на помойках не жили! Всему виной был сосед.

Голос разума мне подсказывал что значит есть и от него какая-то польза. Я отправился на этаж выше и позвонил в дверь. Удивительно застучал второй перфоратор. Только потом я понял, что звонок вместо мелодии выдает звук перфоратора. Вот же фанат подумалось мне тогда. Дверь открыл мой бледный сосед очень быстро. Ощущение, что он не был в соседней комнате долбя стены в дырочку в шахматном порядке, а стоял у дверей и ждал моего звонка.

Я задал всего 1 вопрос.

- Сосед ты что проклят?

Он упал на колени и расплакался…

Оказалось, что 30 лет назад, когда не было такого богатого выбора строительных инструментов, он потерялся в тумане и вышел на странный магазин. Его можно было бы назвать магазином мечты, но то было проклятое место! Там были все возможные инструменты. Он тогда выбрал перфоратор. Но продавец отказался принять денег. Он заставил расписаться кровью. Сосед подумал, что сие есть шутка… И с радостью согласился. Когда незнакомец после росписи снял капюшон, под ним была поросячья морда, а на голове были рога. Он сообщил, что теперь сосед проклят его покинут все… И он будет долбить и долбить стены в собственном доме перфоратором. И снять проклятие сможет тот, кто задаст вопрос, который спросил я… Только его не зададут в обществе атеистов…

Что я могу сказать? В тот день мы напились водки. Сосед оказался добрым человеком. И да он оказывается ел щеночков и котят - так тоже работало проклятие. Я был счастлив три дня. Затем к нам в район вернулись крысы и тараканы! Ну ничего вытравим! Главное мне удалось спасти одну проклятую душу!

Если у тебя такой же сосед и ты это читаешь, спроси его… Вдруг мы с тобой спасем ещё несколько заблудших и проклятых душ…




@темы: юмор

20:27 

Проклятие перфоратором

Оригинал взят у alternativamira в Проклятие перфоратором
Воскресенье, всего 9 утра… Я сплю и даже муху не обижаю, которая мирно стучит своим нежным телом о поверхность стекла оконной рамы. Ничего не предвещает беды… Я даже не знал, что спать мне оставалось ровно 3 минуты 27 секунд. После этого времени дом содрогнулся будто после ядерного взрыва…

В ужасе спрыгнув с кровати и сделав четкий перекат я сместился под кровать, пытаясь спастись от коварного врага, что начал бомбить мой мирный и такой любимый город. Бедная муха в ужасе ударилась из всех сил о стекло пытаясь его пробить своим тщедушным тельцем и размазалась на стекле кровавым пятном. Так началось воскресенье. Буквально через 27 секунд до меня дошло…


Ядерной войны не случилось! Просто мой сосед начал раннее утро как всегда с работы любимым перфоратором в стену. Пора было бы мне привыкнуть. За 30 лет жизни с годовалого возраста он не в церковь ходил с утра – о нет! Он долбил стену перфоратором. Странно… Подумалось мне. Квартиру у него небольшая... За 30 лет аббат в замке Иф ложкой прорубил ход в скальной породе. Мой же сосед работал с большим упорством чем аббат из печального романа Дюма. Каждое воскресенье с утра до 10 вечера и не только…

Когда нормальные люди уезжали в отпуск на море, а тем, кому не хватало денег просто в деревню, сосед долбил стены перфоратором. Мне вспомнился его ужасный взгляд. Глаза налитые кровью и ту сатанинскую улыбку с которой он смотрел на маленьких щеночков и котят. Уверен! Если мы в интернете смотрим фото и видео котиков со щеночками и умиляемся, то он планировал как из них приготовить беляши и чебуреки. Возможно головная боль или веселое, но злое настроение меня дернуло пойти и поговорить с соседом впервые за 30 лет. За это время от его безумия сбежали не только жена и дети. В нашем доме даже не было тараканов. Они могли пережить ядерный удар, но не могли пережить нашего соседа с перфоратором. Говорят во всем районе ни в одном из домов не видели ни тараканов, ни любой другой живности. Даже крысы на помойках не жили! Всему виной был сосед.

Голос разума мне подсказывал что значит есть и от него какая-то польза. Я отправился на этаж выше и позвонил в дверь. Удивительно застучал второй перфоратор. Только потом я понял, что звонок вместо мелодии выдает звук перфоратора. Вот же фанат подумалось мне тогда. Дверь открыл мой бледный сосед очень быстро. Ощущение, что он не был в соседней комнате долбя стены в дырочку в шахматном порядке, а стоял у дверей и ждал моего звонка.

Я задал всего 1 вопрос.

- Сосед ты что проклят?

Он упал на колени и расплакался…

Оказалось, что 30 лет назад, когда не было такого богатого выбора строительных инструментов, он потерялся в тумане и вышел на странный магазин. Его можно было бы назвать магазином мечты, но то было проклятое место! Там были все возможные инструменты. Он тогда выбрал перфоратор. Но продавец отказался принять денег. Он заставил расписаться кровью. Сосед подумал, что сие есть шутка… И с радостью согласился. Когда незнакомец после росписи снял капюшон, под ним была поросячья морда, а на голове были рога. Он сообщил, что теперь сосед проклят его покинут все… И он будет долбить и долбить стены в собственном доме перфоратором. И снять проклятие сможет тот, кто задаст вопрос, который спросил я… Только его не зададут в обществе атеистов…

Что я могу сказать? В тот день мы напились водки. Сосед оказался добрым человеком. И да он оказывается ел щеночков и котят - так тоже работало проклятие. Я был счастлив три дня. Затем к нам в район вернулись крысы и тараканы! Ну ничего вытравим! Главное мне удалось спасти одну проклятую душу!

Если у тебя такой же сосед и ты это читаешь, спроси его… Вдруг мы с тобой спасем ещё несколько заблудших и проклятых душ…




@темы: юмор

15:56 

Короткий анекдот

Оригинал взят у alternativamira в Короткий анекдот
Знакомятся русский и грузин
- Иван, а по вашему Вано
- Я Окоп, а по вашему Траншей



@темы: юмор

13:12 

В НАШЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛСЯ......

Оригинал взят у ded6442 в В НАШЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛСЯ......
Иногда соседи так могут достать, что все заканчивается потасовкой или, ещё хуже, психиатрической больницей. Поэтому те, кто имел печальный опыт проживания в многоквартирном доме с "весёлыми" соседями через стенку, будьте умнее - переезжайте в частный дом!

Не забывайте о плохой звукоизоляции!













.. особенно по ночам









Бывает, что соседи мусорят где попало













Разговор короткий













Довели

















Похоже, тут не только духи виноваты





Дельный совет





В нашем доме поселился...





На грани фантастики









Отсюда: http://pressa.tv/foto/61502-i-...




@темы: юмор

19:19 

Стихи вот написала… Естессно, про еду

Оригинал взят у nataly_the_luck в Стихи вот написала… Естессно, про еду
Скрывать не стану -  стишата «пра любоффь» я писала. Кажется, лет так в  12. Был у  меня  там в летнем лагере один белобрысый объект… Потом все – источником моего поэтического вдохновения стала только еда. Ну, и иногда сон, но это реже. А вот еда меня вдохновляет всегда.  Особенно если ее нет. Вот, тирамису у  меня нет. Я вообще плохо помню, что это такое.

Несу-несу тирамису,
Как флаг несу, как бред несу,
Как огонек в ночном лесу,
Что гонит волка и лису.
Тирамису! Как свет в окне,
Как принц на призовом коне,
Как будто глыба льда в огне.
Так неужели это мне?
Несу-несу тирамису,
Боюсь сорвусь – не донесу…



@темы: юмор, лирика, еда

09:52 

Улыбнитесь и Вы!

Оригинал взят у lera_friend в Улыбнитесь и Вы!
http://pazitiff.info/uploads/posts/2016-05/1463575003_1334853801_13.jpg

Заимствовано у http://pazitiff.info/kreativ/




@темы: юмор

08:29 

Воскресные котики

Оригинал взят у tvsher в Воскресные котики
Воскресное утро подкралось незаметно нагло отодвинув субботу. И когда успело то...

DSC02197.JPG

Рассвет лизнул моё окно,
Подъём диктует циферблат.
Мой разум дремлет ещё, но:
Спасает кофе аромат!..
(Нина Ачараева)

DSC02198.JPG

Я понимаю, что кофе пахнет ооочень вкусно! Но когда мясом пахнуть начнёт?
Завтракать же пора...
Предупреждаю, мышей ловить не пойду...
Выходной у меня!

DSC02200.JPG

И вот так всегда, каждое воскресное утро..)

Как, Вы ещё не проснулись? Ну тогда Вам музыку бодрящую ставлю, Sympathy For The Devil.
Хорошего дня и настроения))










@темы: кошки, позитив, юмор

07:34 

Рецепт счастья

Оригинал взят у alternativamira в Рецепт счастья

Хотите настоящий рецепт счастья? Заведите собаку! Особенно рекомендую женщинам. Вы будете гулять с маленьким непоседой, бегать, играть и худеть. Давайте признаем очевидный факт! Многие женщины сходят с ума по вопросу похудеть. Их бесит, что не всё можно кушать. Если будет активная собака, которая требует выгула, игр и беготни! Сразу два в одном. Не нужен фитнес-зал (экономия бабла), можно кушать тортики и прочие вкусняшки (даже по ночам!!! Женщины ну вы меня понимаете???)
Казалось бы я только для женщин даю рецепт счастья? НЕТ! Он идеально подойдет и для мужчин! Щенка нужно назвать Пивасик. Желаете свалить с компании, но вам неудобно? Скажите мужикам, что вас дома Пивасик ждет. Какой мужик вас не поймет и к Пивасику не отпустит? Но некоторые женщины не очень любят алкоголь и подобное имя может не понравится? Дамы включаем коварство. Вы будете худеть, заклятая подруга спросит, отчего ты худеешь? А вы ответите… Худею от Пивасика! Она станет пить пивасик и растолстеет!  Когда к вам обратит свой разум возмущенный… Можно показать щенка и сказать, что он ваш Пивасик!
Мужики снова к вам… Представляете, как оно здорово каждый день возвращаться домой, если знаешь, что Пивасик тебя ждет каждый день дома! Что не только ты любишь Пивасик, но и Пивасик любит тебя!
Вот он рецепт настоящего счастья!



@темы: юмор

04:49 

Бей бабу молотом будет баба золотом!

Оригинал взят у alternativamira в Бей бабу молотом будет баба золотом!

Народ у нас мудрый и естественно пословицы очень мудрые. Они от наблюдения. Многие века люди (без всяких психологов) наблюдали за женщинами и сделали выводы. Ведь на самом деле гениальность в простоте. Любая женщина она же без звездюлей, как без праздников. Конечно, не всякая сейчас будет терпеть побои. Им внушили ложные ценности. Ходит женщина и тоскует. Нарывается на скандал. После оного получает заряд бодрости, но не достаточный. Что же делать, дабы вернуть женщинам счастье? Начать их бить! Только нужно сейчас личное согласие и серьезный разговор… или наоборот… серьезный разговор и личное согласие. Потом добиться выборов адекватного политического лидера. Который законодательно установить обязанность каждого мужчину избивать женщин (например, в пятницу), лучше когда тот слегка не трезв. Снимет уголовную ответственность за убийство жены (ну вдруг бухой переборщит) или дочери.
Как вам моя политическая программа? Мне почему-то кажется, голоса мужчин и женщин могут разделиться! Но в комментах прочту каждого!



@темы: юмор

05:20 

Гениальные слова Н. Носова...

Оригинал взят у alternativamira в Гениальные слова Н. Носова...

Знаете нас ещё в детстве предупреждали про капитализм. Почитайте цитату из детской книжки Н. Носова ( Незнайка на Луне) и поправьте персонажей детского рассказа если они врут...

— А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!



@темы: юмор

10:39 

Вкусного Вам в ленту и не только

Оригинал взят у tvsher в Вкусного Вам в ленту и не только
Не знаю как к Вам, а ко мне пришла пятница, поэтому буду сегодня я с Вами о еде разговаривать. В этот раз увидела я рецепт от Демурии (Поваренок.ру) котлет. Необычно, во всяком случае для меня, в этом рецепте то, что отваренный картофель нужно остудить и присутствие цедры лимона.

И так, картофельные котлеты "Дьяковские"

134551250_3925073_1959950_17582nothumb500.jpg

Ингредиенты:

- Картофель (Средних) — 4 шт
- Лук зеленый — 2 веточ.
- Чеснок — 1 зуб.
- Масло оливковое — 1 ст. л.
- Соевый соус — 1 ст. л.
- Сухари панировочные (Для обвалки котлет)
- Цедра лимона — 0,5 ч. л.

Приготовление:
Картофель отварить в мундире. Полностью остудить, очистить. Произвольно порезать картофель, добавить масло и соевый соус. Погружным блендером, а не толкушкой, пюрировать в однородную массу.

К пюре добавить чеснок пропущенный через пресс, цедру лимона и зеленый лук мелко нашинкованный. Ложкой тщательно вымешивать фарш и убрать в холодильник на 30 минут. Дальше сформировать котлеты влажными руками и обвалять котлеты в панировочных сухарях.

Сковороду хорошо разогреть, добавить растительное масло и обжарить котлеты с двух сторон до золотистой корочкой. Крышкой сковороду не закрывать, огонь средне-сильный.


Пока всё. Приятного аппетита!

Да, если у Вас были сосиски, то проверьте - не пропала ли одна.. А то тут муравьи были замечены... Стырили где-то сосиску и тащат к себе в муравейник. Хозяйственные они, всё в дом...











@темы: природа, юмор

10:09 

Вот это я понимаю, масштабы!

00:37 

Народная мудрость или автомобили

Оригинал взят у alternativamira в Народная мудрость или автомобили

Женщины и автомобили равнозначный товар. Ведь если задуматься очень важно при покупке автомобиля какое количество было владельцев. Иными словами через какое количество рук прошла машинка. Важен и пробег спидометра и…
Если говорить о женщинах. Тоже не мало важно через сколько рук она прошла. Так же имеет значение и пробег… Только не спидометра…



@темы: юмор

03:50 

Случай из практики

Оригинал взят у alternativamira в Случай из практики

Некоторым моим друзьям понравилось читать некоторые случаи из моей практики. Другие отметили, что от психологов часто идет чернуха (связанная с работой и истории очень печальные) потому я для затравочки расскажу на мой взгляд случай забавный. Не совсем связанный с практикой. Работать в серьезную структуру пойти я не мог. Хотя школа, куда серьезнее? Ну в общем и целом напоминаю. Практику начал набивать себе студентом в школе с 8 категории стартанув. Вы можете себе представить, как выглядит парень с 3 курса университета, когда он не хронический алкаш, спортсмен и т.д.? Это все обо мне. К чему? Читайте под катом.

Писалось же про почти здоровый образ жизни. Почти… ведь мы были студенты, пили алкоголь, курили сигареты, иногда могли с моей девушкой ночь не спать и встречать рассвет. Но в целом я занимался спортом и был в отличной форме. Такое крайне важно, но давайте к истории, а в ходе повествования вы поймете, о чем идет речь.
Нужно мне было в одном из классов сделать объявление. Кто сам не так давно учился в школе (а я был именно из таких ребят) отлично знает, что когда звенит звонок детей в классе удержать и собрать крайне не просто. Потому за 10 минут до конца урока я отправился к нужному мне кабинету, где по расписанию занятий занимался нужным мне класс. Расчет был крайне простой. Пока дойду до кабинета урок не закончится. Затем дождусь звонка и войду в класс вместе с ним. Далее попрошу учителя задержать ребят, пока  сделаю объявление. Потому пришел чуть раньше стою и любуюсь по старой привычке в замочную скважину. Данное действие замечает медицинский работник, который находится в соседнем кабинете и дверь открыта.  Да не просто соседнем, а дверь напротив кабинета, где идут занятия. Она делает на меня наезд. В стиле «ты че тут трешься»? Я смущаюсь и грубить женщине старше меня не хочу. Начинаю лепетать, что мне нужно. Дама ощутив свою власть и мою потерянность наращивает давление
ИДИ НА УРОК!
Я отвечаю, что у меня нет уроков.
ИДИ ДОМОЙ!
Тут до меня доходит, что я довольно недавно тружусь и в морду лица меня не все знают. Что мои занятия спортом полезны и выгляжу я молодо. До меня доходит, что дама думает, что я ученик. Слышу второй медработник (тоже кстати женщина) шепчет своей коллеге и подруге, кто я. Не то чтобы я был мега тру БОС, но и как бы не школьник и отправлять меня нахрапом домой… говорить со мной таким тоном… Оно как бы не комильфо… Благо звенит звонок. Я захожу в класс и делаю, что планировал сделать.
Конец истории банален. У меня был свой кабинет. Там был чайник и коробочка чая, сахар я тоже принес из дома. Я пригласил даму к себе на чашечку чая. Купил предварительно рулет. Кстати самый дешевый, но в красочной упаковке не уверен, что сейчас такие продаются. Я извинился перед ней, что не догадался сразу вначале разговора представиться, а она настаивала, что это полностью её вина. Замечательная женщина кстати мать двоих сыновей, один из которых был мой ровесник. Потому она и наехала на меня так строго и я потерялся. Быть психологом круто, а житейский опыт не пропьешь и не прогуляешь. Привыкла она сыночков строить и меня командирским голосом загнала в мандраже…

ПиСи: Пару слов про Незнайку на оформлении. Ощущал я себя Незнайкой, одно дело отвечать на семинар, записывать лекции или сдавать экзамены, даже практика не то… Ты всегда на чьих-то глазах и под контролем, а тут впервые «ты главный», принимаешь решение именно ты и ты за него несешь ответственность. Может потому Юленьку я назвал Кнопкой для себя. Кнопочка это же подруга Незнайки. А она мой первый настоящий клиент и начали мы с ней общение через игру. Так что ответ. Почему Кнопка? Да потому, что я был Незнайка я себя им ощущал…




@темы: юмор, школа

sincerely-comm

главная